Gelukkig

Een dokter komt tijdens zijn ochtendwandeling een oudere gerimpelde vrouw tegen,
ze zit voor haar huis een sigaar te roken, dus hij loopt naar haar toe en vraagt,
“Ik kan het niet helpen, maar het viel me op hoe gelukkig u er uit ziet! Wat is uw geheim”
“Ik rook elke dag 10 sigaren,” zei ze. “Voor ik naar bed ga, rook ik een grote lekkere joint.
Afgezien daarvan, drink ik een hele fles Jack Daniels iedere week, en ik eet alleen maar junk food.
In de weekends, gebruik ik veel pillen, heb ik veel onveilige wisselende seksuele contacten, en ik doe nooit aan welke vorm van sport dan ook.”
“Dat is pas onvoorstelbaar! Hoe oud bent u?”
“Vierendertig”

Similar Posts

  • Telefoon

    Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek
    Iedereen in de club luistert natuurlijk mee.
    MAN: “Hallo”
    VROUW: “Schat, ik ben het. Ben je op de club?”
    MAN: “Ja”
    VROUW: “Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi lerenjasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?”
    MAN: “Natuurlijk, … als je het mooi vindt moet je het kopen.”
    VROUW: “Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.”
    MAN: “Hoeveel kost ie?”
    VROUW: “80,000 euro”
    MAN: “OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbijkrijgen.”
    VROUW: “Geweldig! Oh, ja nog een ding …. het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro.”
    MAN: “Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro.”
    VROUW: “OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!”
    MAN: “Doei, ik hou ook van jou.”
    De man hangt op. …….. De andere mannen in de club kijken vol verbazing naar hem.

    Dan vraagt hij: “Weet iemand van wie deze g.s.m. is?”

  • Niet gelogen

    Een jongedame zit op het vliegtuig naast een priester ! Na een tijdje tikt ze die aan en vraagt eerwaarde, mag ik U iets vragen ?

    Tuurlijk mijn kind, zegt de man Gods, vraagt  U maar !

    Wel, zegt ze, ik heb op reis voor mijn mama een mooie haardroger gekocht , maar ik zit over het toegelaten bedrag om geen invoerrechten te moeten betalen , zou U die misschien voor mij langs de douane willen halen, onder uw mantel of zo ?

    Ah zegt de priester, dat wil ik graag voor U doen maar … ik mag en kan niet liegen !

    Oh eerwaarde, een man van de kerk gaan ze toch niet controleren !

    Zo gezegd zo gedaan , de pastoor gaat eerst !

    Ha eerwaarde, zegt de douane hebt U iets aan te geven ?

    Mijn zoon, van mijn hoofd tot aan mijn middel heb ik niets aan te geven !

    De beambte, die dit toch maar een raar antwoord vond vraagt dan : en van uw middel naar uw voeten ??? Ah zegt de priester, daar heb ik een prachtig apparaat, bedoeld voor vrouwen maar tot op heden ongebruikt ! De douane schoot in een lach en mijnheer pastoor mocht doorgaan! En hij had niet gelogen !!

  • NA 30 JAAR WEER BIECHTEN

    Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten. Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto’s van lekkere topless meiden aan de muren. Dan hoort hij ernaast de priester binnenkomen en zegt: “Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!” Waarop de priester antwoord: “Eruit, je zit aan mijn kant!”

  • Glunderen

    Een blondje komt juichend haar stamcafé binnen. Ze bestelt een bacardi-cola en begint na elke slok te glunderen, terwijl ze tegen zichzelf hardop zegt: “Wauw…binnen 30 dagen…tis niet te geloven!!!” De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: “Wat bedoel je met 30 dagen?” “Nou,” zegt het blondje, “ik heb een legpuzzel binnen 30 dagen in elkaar gezet, terwijl op de doos staat ’3 tot 5 jaar’!”

  • Lekker Ruiken

    Een oude dikke vrouw stapt in de lift. Op de 2e verdieping stopt de lift en een knappe dame, die een zoete geur verspreidt, komt erbij. Met opgeheven hoofd zegt ze: “Ralph Lauren, € 150. Op de 4e verdieping stapt opnieuw een knappe vrouw in, ditmaal met een fris parfum op. Ze merkt dat de 2 vrouwen snuiven en zegt op een arrogante manier “Chanel, € 300 per flesje!” Op de 7e verdieping moet de oude vrouw eruit, maar voor ze uitstapt laat ze nog een dikke scheet en zegt lachend “Bruine bonen, € 1 per pot!”

  • Zo gaat het momenteel in Holland….toch

    Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een Noord Afrikaanse gelukszoeker. Plotseling verscheen er een fee die zei:

    Ik  ben door de PvdA naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en  je acht kinderen.”

    De man kijkt verbaasd op en  zegt ” Waar ikke vandaan kom hebben we heel vaak een slechte tanden dus ikke wil goed gebit.”

    De fee keek naar de rotte tanden van de man knipte met haar vingers  en…. Poef ! De man had plots een prodent stralend  gebit.

    “Ik heb nog twee wensen voor je in  de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden  ?”

    De afrikaan kreeg nu plots  wat meer lef en zei “Ikke wil grote villa midden in Utrecht met acht  slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen  !”

    De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Zat hij plotseling in een mooie, dure Utrechtse villa voor de open haard omringd door zijn  familie.

    “Nou heb ik er nog eentje voor je”  zegt de fee.

    “Goed.. ikke wil nu een echte  Nederlander worden.. Met Nederlandse kleren, een Nederlands gezicht en een  Nederlandse naam. ”

    De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Daar stond Achmed mar nu met de naam  Piet Jansen in zijn jasje van de Wibra en geen cent op zak en ook de dure villa was foetsie.
    Ook hij had weer een mooie bek vol rotte tanden omdat hij de  ziektekostenverzekering niet meer kon  opbrengen.

    “Oh waar zijn mijn mooie gebit ? Waar zijn mijn mooie huis ?” Ook familie foetsie.
    Jammerde hij.
    De fee grijnsde heel gemeen en zei: “Ja knul,nou ben je een echte Nederlander.
    Nou moet je het maar zelf uitzoeken.

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *