Minnaar

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van 150 Euro.

Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer. De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en roept: “Niet schieten, niet schieten! Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante. Hij heeft de Ferrari betaald en onze boot aan zee. Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs al onze belastingen!!”

De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur:
“Wat zou jij in mijn plaats doen?”

“Ik?” zegt de taxichauffeur, “ik zou heel vlug die deken weer over hem leggen, zodat hij maar geen kou vat!”

Similar Posts

  • Dom Blondje

    Komt een dom blondje bij de apotheek: “Ik probeer jullie al tijden te bellen op 0800-1730 maar krijg niemand aan de lijn”. “Ja mevrouw, dat kan kloppen”, zegt de apotheker “dat zijn onze openingstijden”!

     

  • Baas boven baas

    Na Werktijd drinken een timmerman, een metselaar en een elektricien een biertje in het café. Ze zitten elkaar de loef af te steken over wie nu eigenlijk het oudste beroep ter wereld heeft. “Jezus van Nazareth, kennen we hem nog?” zegt de timmerman. “Die lag in een stalletje en dat stalletje is gebouwd door een Timmerman!”

    “Prima,” zegt de metselaar cynisch. “Maar de piramiden in Egypte stonden er al toen Jezus nog geboren moest worden. En die piramiden zijn volgens mij toch echt gemetseld!”

    De elektricien mengt zich in de discussie. “Hou maar op, jongens,” zegt hij. “Ik heb het oudste beroep van de wereld.” “Want?” vragen de timmerman en de metselaar in koor. “Logisch,” zegt de elektricien.

    “Op de eerste dag zei God: Er was licht! En toen hadden wij de leidingen allang gelegd!”

  • Zuinig

    Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
    Die wil hij inruilen in de garage.
    ‘OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!’
    Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
    ‘Hoe oud is die auto?”
    “Twintig jare.”
    Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
    ‘t plastiekhoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de zetels.
    De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd
    vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
    ‘Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?’
    ‘Nee, meneer, is allemaal origineel zo.’
    Waarop de garagehouder: ‘Waar heb je die auto dan voor gebruikt?’
    Zegt die Marokkaan, “Had hem gekocht om mee te gaan werke”

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *