Shit

Jack ging met z’n vriend Bob skiën. Ze namen Jack’s busje en reden noordwaarts.Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten.

‘Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden,’ zei ze. Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat overnachten.’

‘Wees gerust’, zei Jack. ‘ We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad  vertrekken. De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten. De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.

Ze genoten van een fantastisch skiweekend. Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advocaat. Het duurde enkele minuten voor hij het begreep, dat het van de advocaat van de aantrekkelijke dame was, die hij tijdens het skiweekend ontmoet had . Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg: ‘Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?’ ‘Ja’, antwoordde Bob. ‘Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?’ ‘Wel, euh, ja’, zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. ‘Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb.’ ‘En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?’ Bob’s gezicht werd vuurrood en hij zei: ‘Tja, kijk, het spijt me, vriend. Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?

‘Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten.’

Similar Posts

  • Oud Vrouwtje

    Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: “Dokter, ik heb een probleem met “scheetjes laten”, het stoort mij eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil.”

    De dokter zegt: “Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug.”

    De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.

    “Dokter,” zegt ze: “Ik weet niet wat U mij gegeven heeft, maar mijn winden zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk !!”

    De dokter zegt: “Goed zo, nu uw reukvermogen weer in orde is, zullen we nu eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen.”

  • Mijn schoonzoon de chirurg

    Een oudere man ligt op de operatietafel, net voor de ingreep. Hij had erop aangedrongen geopereerd te worden door zijn schoonzoon, een uitstekend chirurg. Vlak voor hij in slaap zou gedaan worden, zegt hij tot zijn schoonzoon:
    “Wees niet nerveus en doe je best. Denk eraan dat, als er iets misloopt, je schoonmoeder bij je in huis komt inwonen!”

  • Belasting

    Nadat hun vliegtuig is neergestort op een vlucht naar het zuiden, kan een koppel zich redden op een onbewoond eiland. Niets wijst erop dat ze nog zullen gevonden worden. De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert): ‘Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?’ Zij antwoordt: “Nee”. Hij vraagt haar ook: “Heb je onze onroerend goed betaald voor vertrek?” Zij antwoordt: “Nee”. Hij vraagt haar ook nog: “En heb je onze wegenbelasting betaald voordat je wegging?” Zij antwoordt andermaal: “Nee”. Dan springt de man recht, omhelst haar en kust haar uitzinnig. Ze vraagt hem waarom hij zo blij is.

    Hij antwoordt: “Dan zullen ze ons zeker vinden!”

  • Een vrouw komt thuis

    Een vrouw komt thuis en vraagt aan haar man,” weet je nog van al die keren dat ik hoofdpijn had? Al die jaren lang door…?

    Zal ik je een iets zeggen, ze zijn voorbij…!

    “Wat”vraagt de man verbouwereerd, “geen hoofdpijn meer? Hoe dat dan op eens?!”

    Zegt de vrouw, “Carola gaf me een goede tip, ze raadde me aan naar een hypnotiseur te gaan, en die zei dat ik voor de spiegel moest gaan staan, en dan vaak tegen mezelf moest zeggen….

    “De hoofdpijn is verleden tijd”

    “De hoofdpijn is verleden tijd”

    “De hoofdpijn is verleden tijd”

    “De hoofdpijn is verleden tijd”

    En dat heeft werkelijk gefunctioneerd!

    “De hoofdpijn is echt verleden tijd!!!”

    “Dat is fantastisch” zegt de man, “daar ben ik zeer blij om”.

    Waarop zij antwoordt: “”Hé, schat, de laatste jaren was jij ook niet meer echt fantastisch in bed….

    Misschien zou jij ook eens naar de hypnotiseur moeten gaan. Misschien kan hij jou ook mee helpen..?”

    Waarom ook niet dacht de man en maakte een afspraak.

    Na zijn consult, komt hij thuis, rukt zijn vrouw de kleren van haar lijf en draagt zijn vrouw de trap op naar de slaapkamer, legt haar op bed en fluistert: “Even geduld, ik ben zo terug” en vliegt de kamer uit richting badkamer.

    Na een paar minuten komt hij terug en heeft samen met zijn vrouw de mooiste, heftigste seks, als nooit tevoren.

    Waarop zij zegt:”Wauw, dat was fantastisch!”

    De man zegt: “Blijf nog even liggen. Ik Ben zo weer terug.”

    En hij gaat weer regelrecht naar de badkamer.

    Na een paar minuten komt hij terug en heeft samen met zijn vrouw nog betere en heftigere seks.

    Hij draait zich om en stapt wederom naar de badkamer!

    Weer zegt hij over een paar minuten terug te zijn.

    Echter zijn vrouw volgt hem stiekem en gluurt naar binnen, want zijn wil weten wat haar man daar gaat doen…..

    En ze hoort en ziet haar man tegen zijn spiegelbeeld zeggen….

    “Ze is niet mijn vrouw”

    “Ze is niet mijn vrouw”

    “Ze is niet mijn vrouw”

    “Ze is niet mijn vrouw”

    Zijn uitvaart is komende zaterdag!!

  • Erin geluisd

    Een jongeman merkt in supermarkt dat een oud dametje hem al geruime tijd bekijkt. Uiteindelijk spreekt ze hem aan: “Ik hoop dat ik je niet lastigval, maar je lijkt zo ontzettend op mijn overleden zoon Zou je als ik de winkel verlaat, Dag moeder willen roepen en naar mij wuiven?” De man ziet er niks verkeerd in en als ze langs de kassa loopt, roept hij dag moeder en wuift. Tevreden over zijn goeie daad wil hij zijn boodschappen afrekenen. “Dat is dan € 121,85 “, zegt de kassier. “Hoezo“, zegt hij verbaasd, “Ik heb maar vijf dingen”. “Uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen”!!

  • Pastoor bedankt!

    Een man ligt in het ziekenhuis en vraagt naar de pastoor.
    Als de pastoor komt gaat hij naast het bed staan van de patiënt. Al snel gaat het ineens slechter met de man. Wanhopig probeert de man iets te zeggen maar niemand kan hem verstaan.
    Pastoor: “Laat iemand pen en papier halen! Snel!”
    ALs de man eenmaal papier heeft schrijft hij met zijn laatste adem iets op en geeft het aan de pastoor. Terwijl de pastoor het briefje leest blaast de man zijn laatste adem uit. De pastoor trekt wat witjes weg, legt het papier op het bed en loopt geschrokken de kamer uit.
    Nieuwsgierig pakt een zuster het papier en leest: Meneer de pastoor, kunt u even op zij gaan. U staat met uw voet op mijn beademingsslang…

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *