Half geld

“Hoe heet uw hond?” vraagt de doelman aan de scheidsrechter. “Ik heb helemaal geen hond.” Antwoord de scheidsrechter. Doelman: “Wat verschrikkelijk! Blind en toch geen hond!”

Twee moeders zitten in het park op een bankje. Zegt de ene moeder: “Mijn kind van twee kan zijn naam al schrijven.” Zegt de ander: “Mijn kind van twee kan zijn naam zelfs al achterstevoren schrijven.” “O, wat knap! Hoe heet uw kind dan?”. “Mijn kind heet Bob”.

Op de vlucht van Amsterdam naar Sydney zit een man naast een veel jongere en beeldschone meid.

Ze is een boek aan het lezen en wanneer hij haar plots aanspreekt.  “Juffrouw, naar het schijnt gaat de tijd vlugger voorbij als je met iemand van gedachten wisselt over een bepaald onderwerp”. “Ja, dat zou kunnen” antwoordt de mooie meid  “Wat had je in gedachte?”  “Wel zegt de man “Wat zijn volgens jou de voor- en nadelen aangaande de uitstap van kernenergie wetende dat binnen 3 jaar de e-auto zal ingeburgerd zijn en we met een acuut stroomtekort gaan te kampen krijgen?”  Het meisje fronst even de wenkbrauwen en vraagt dan aan de man: “Weet jij hoe het komt dat een koe, een paard en een geit, die in dezelfde wei staan en hetzelfde eten, een platte vlaai, knollen en bolletjes schijten?  “Neen ” antwoordt de man. “Wel, meneer hoe wil je nu over ingewikkelde dingen praten als je nog geen verstand hebt van stront?”

De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor een van zijn oudere patiënten. De man zag er tegenop om zo’n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen. Een maand later kwam hij op controle.

– “Hoe gaat het?” vroeg de dokter.

– “Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had”, zei hij.

– “Dat is prachtig!”, zei de dokter. “En wat denkt uw familie erover?”.

– “O, ik heb het ne nog niet verteld. Ik amuseer me rot! Ik heb mijn testament al vijfmaal veranderd.

Na lang leven en het tumultueuze presidentschap sterft Donald Trump en arriveert hij bij de hemelpoort, waar hij een enorme muur van klokken achter zich ziet. Hij vraagt ​​een engel: “Wat zijn al die klokken dan ? De engel antwoordt: “Dat zijn leugenklokken. Iedereen op aarde heeft een leugenklok. Elke keer dat je liegt, bewegen de wijzers van je klok. “O,” zegt Trump, “van wie is die klok?”. “Dat is Washingtons klok. De wijzers hebben nooit bewogen, wat aangeeft dat hij nooit gelogen heeft.”  “Geweldig,” zegt Trump.

“En van wie is die klok?” De engel antwoordt: “Dat is Abraham Lincolns klok. De wijzers hebben twee keer bewogen, wat aangeeft dat Abraham Lincoln in zijn hele leven maar twee keer gelogen heeft.”

“En, waar is mijn klok?” vraagt ​​Trump

“Oh, jouw klok staat in Gods kantoor. Hij gebruikt hem als plafondventilator.”

Een man probeerde zijn jonge zoon het kwaad van alcohol te leren. Hij deed een worm in een glas water en een andere worm in een glas whisky. De worm in het water leefde, terwijl die in de whisky zich oprolde en stierf.

“Oké, zoon,” vroeg de vader, “wat laat dat zien?” ‘Nou, papa, het laat zien dat als je alcohol drinkt, je geen wormen krijgt.’