Getuige voor de rechtbank

In een rechtbank in een kleine provinciestad had de openbare klager een oude dame als getuige opgeroepen. Hij vraagt haar: “Mevrouw Heinrich, kent u mij?”

Ze antwoordt: “Uiteraard! Ik ken u al van kleins af aan. En eerlijk gezegd, was u toen al een totale ramp. U hebt gelogen, mensen gemanipuleerd en uw vrouw bedrogen. U denkt dat u heel wat bent, maar eigenlijk bent u een complete nul. Ja, ik ken u.”

De aanklager is sprakeloos. Uit verlegenheid wijst hij met de vinger door de zaal en vraagt: “Mevrouw Heinrich, kent u de advocaat van de verdediging?”

Ze zegt: “Maar natuurlijk. Ik ken Meester Friedmeier al van toen hij nog een peuter was. Hij is vals, vooringenomen en heeft een alcoholprobleem. Hij kan geen normale relatie met mensen opbouwen en zijn kantoor ruikt muf. Niet te vergeten dat hij zijn vrouw driemaal bedrogen heeft. Een daarvan was overigens uw vrouw. Oh ja, ook hem ken ik.”

De advocaat van de verdediging zakt in de grond van schaamte. De rechter roept beide heren bij zich en fluistert: “Als iemand van jullie idioten op het idee komt om te vragen of ze mij kent, kom  je hier 10 jaar niet meer binnen!

Similar Posts

  • Een ouder echtpaar…

    Een ouder echtpaar nodigde zijn jongere buren uit om eens te komen eten.

    Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg,
    begon hij met …. ‘schatje’, ‘…. lieveling’, …. ‘duifje’, …..
    ‘honnepon’ enzovoorts.

    De jonge buren waren enorm onder de indruk, want … het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd !!

    Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de jonge buurman tegen de man:

    “Ik vind het zo mooi en zelfs ontroerend dat u uw vrouw na al die jaren dat
    jullie al samen zijn, nog steeds koosnaampjes geeft”.

    De oude man boog zijn hoofd en antwoordde ….
    …..
    Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen”

    ===================================================================


  • 50+

    50+

    Om hem recht te krijgen,

    moet je hem nat maken.

    Om hem nat te maken, moet je erop zuigen.

    Om hem te laten staan, …

    moet je eraan likken.

    Om hem erin te krijgen,

    moet je duwen en mikken.

    pfffff ….


    ‘t Is niet simpel om die draad door die naald te krijgen.

    als je 50 plusser bent!!

  • Raam open

    Sta ik laatst in de file, draait die vent naast mij zijn raampje open….. Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open….

    Zegt de vent: “Ook een scheet gelaten?”.

  • IS MIJN UUR GEKOMEN?

    Geplaatst in Mannen en vrouwen moppen Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: ‘Is mijn uur gekomen?’ God antwoordt: ‘Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed’. Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren… Kortom: ! ‘The Works’. Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. Dood. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: ‘Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had ! ‘Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance ?’ Zegt God: ‘Meid, ik had je niet herkend !!!’

  • Jehova-getuige

    Er komt een Jehova-getuige bij een man aan de deur.

    Vraagt hij: “Kent u Jezus?”

    Zegt de man: “Ja, sterker nog… dat ben ik!”

    Zegt de Jehovagetuige: “Dat geloof ik niet. Kunt u dat bewijzen?”

    Dus die man loopt naar de deur van de buurvrouw en belt aan.

    Zij doet open.

    Zegt hij: “Mag ik een kopje suiker lenen?”

    Zegt de buurvrouw: “Jezus… alweer?”

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *