Te LAAT VOOR EEN SCHRIFTELIJK EXAMEN

Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen. De betrokken hoogleraar, die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen. De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad. In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde tijdstip. Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd. Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen. Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag: ”Welke band was lek?”

Similar Posts

  • Wat kost dat?

    Een man belt naar de tandarts en vraagt hoeveel ‘t kost om 2 verstandskiezen te laten trekken. De tandarts antwoordt dat het totaal op zo’n €112,00 komt. De man vindt dat erg duur en vraagt of het mogelijk is voor minder geld. De tandarts antwoord licht geirriteerd dat ‘t wel kan voor €70,00, maar voor dat geld laat hij wél de verdoving achterwege………..De man denkt even na, en zegt: ‘Prima! Wanneer kan mijn vrouw bij u terecht?”…

  • Het kan verkeren…

    Poetin sterft en gaat – uiteraard – naar de hel.

    Na een paar jaren van goed gedrag krijgt hij toestemming om eens even uit de hel te komen.

    En hij gaat naar Moskou.

    Daar gaat hij een bar binnen, bestelt een drankje en vraagt in zijn eigen taal aan de barman:

    “Is de Krim nog van ons?”

    “Ja, hoor” antwoordt de barman.

    “En de regio Donbas?”

    “Ook” zegt de barman al knikkend.

    “En Kiev” vraagt Poetin verder.

    “Allemaal van ons” zegt de man achter de toog.

    Poetin slaakt een zucht van verlichting, drinkt zijn glas leeg en vraagt:

    “Dank u wel. Hoeveel moet ik u betalen?”

    “Vijf euro”, zegt de barman…

  • Vissen

    Vier getrouwde mannen gaan vissen. Ze zitten gezellig in de boot, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan vissen. De eerste man zegt: “Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst alle kamers in het huis zal schilderen. De tweede man zegt: “Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad…” De derde man zegt: “Jullie zijn er echt nog alle twee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt..” De mannen gaan verder met vissen, tot hun frank valt: De vierde man heeft nog niets gezegd. “Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen vissen?” De vierde man antwoordt: “Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn…” “Hoe dat zo?” willen de andere 3 weten. “Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 04.30 uur. Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, ik gaf mijn vrouw een knuffel en zei: “Vissen, of sex?” en zij zei:

    “Doe een warme trui aan..”

  • Ambtenaren


    Waarom gebruiken ambtenaren geen papieren zakdoekjes? Omdat er TEMPO op staat!


    Paniek op het gemeentehuis! Melding van de postkamer: “De bestelformulieren voor de bestelformulieren zijn op!”


    Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar? Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.


    Een ambtenaar komt te laat op zijn werk. Sorry, chef” zegt de man, maar ik stond in de file.” Oh”,  zegt zijn chef, was het een lange file?”  Ambtenaar : Geen idee, ik stond helemaal vooraan .”


    Hoe heet het sperma van een ambtenaar? Kruipolie.


    Er komt een man een werkkamer met ambtenaren binnenstappen en zegt: Goh, wat hebben jullie veel vliegen op kantoor!” De ambtenaar antwoordt: Ja, 89 meneer.”


    Wat hebben de mensen toch tegen ambtenaren? Die mensen doen toch niets.

  • Treinkaatje

    Man: Een treinkaartje naar Amsterdam, een ticket voor mij en m’n vrouw.
    Loketbediende: Eerste of tweede?
    Man: Ik weet niet waarom u zo nieuwsgierig bent? Het is nog altijd mijn eerste vrouw.

  • Wat kost dat?

    Een mooi meisje heeft haar armband laten repareren en komt het nu ophalen. Ze vraagt hoeveel het kost. “Een kusje”, zegt de man.

    “Oké, mijn opa komt zo afrekenen.”

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *