twee toeristen

Twee toeristen bezoeken het plaatsje Natchitoches in Louisiana (VS). Ze discussiëren over hoe je nou eigenlijk de naam van dit plaatsje uitspreekt. Omdat ze er maar niet uitkomen, besluiten ze ergens in het dorp even een hapje te gaan eten. De ene toerist vraagt aan de blonde serveerster: “Mevrouwtje, kunt u eens, lángzaam en duidelijk uitspreken, voor twee simpele toeristen, hoe de plaats heet waar wij ons op dit moment bevinden?” De serveerster buigt zich over de tafel en zegt: “Buuuuuurrrrrrr-geeerrrrrr-kiiiiiiingggggggg…”

Similar Posts

  • Taxi

    Een non neemt een taxi naar Amsterdam. Tijdens de rit merkt ze dat de jonge chauffeur haar voortdurend in de spiegel aankijkt.. “Waarom kijkt u mij zo aan?” vraagt ze. De chauffeur aarzelt. “Ik wil u iets bekennen, maar ik wil u niet beledigen.” De non glimlacht. “Mijn zoon, op mijn leeftijd en in mijn vak heb ik alles al gehoord. Je kunt gerust eerlijk zijn.” Zegt de chauffeur: “Ik droom er al jaren van dat een non mij een keer hartstochtelijk kust.” De non denkt even na. “Dat kan geregeld worden. Maar alleen als je vrijgezel bent.” “Ja!” roept de chauffeur. “Ik ben vrijgezel!” “Prima,” zegt de non. “Sla dan straks die rustige landweg op.” Daar kust ze hem zo hartstochtelijk dat zelfs een acteur uit Goede Tijden, Slechte Tijden er stil van zou worden. Wanneer ze weer verder rijden, begint de chauffeur ineens te huilen. “Mijn kind,” zegt de non, “waarom huil je?” “Ik moet iets opbiechten,” snikt hij. “Ik heb gelogen… ik ben getrouwd.”

    De non legt haar hand op zijn schouder en zegt rustig: “Ach joh, niks aan de hand. Ik heet Joep, ben man en ik ga verkleed als non naar het carnaval in Amsterdam.”

  • Te Laat

    De meester zegt tegen Pietje: ‘Je bent veel te laat op school! Hoe komt dat?’ Antwoordt Pietje: ‘Maar gisteren zei u nog dat het nooit te laat is om te leren!’

  • VISSEN

    Om 7 uur ‘s ochtends zit ik lekker te vissen langs het Amsterdam Rijnkanaal. De damp staat nog op het water. Ik zit net, komt er een man achter mij staan kijken. Het wordt acht uur, negen uur, tien uur, twaalf uur. Ik neem ’n boterhammetje en koffie en nog steeds staat die kerel achter mij naar m’n dobber te staren. Om 2 uur ‘s middags staat hij er nòg. Als ik om 7 uur ‘s avonds mijn spullen inpak, staat die vent nòg achter me. Ik zeg: “Meneer, u heeft nu 12 uur lang achter mij staan kijken. Waarom koopt u geen hengel? Kunt u zelf gaan vissen.” Zegt die man: “Sorry hoor, maar daar heb ik echt geen geduld voor . . . ”

  • Dokter

    Een dokter moet dringend weg…Hij vraagt aan zijn stagiaire om hem te vervangen, voor een paar uurtjes… Na een paar uur, komt meneer dokter terug, en vraagt hoe het geweest is.. Stagiaire : “…Ach vrij goed, dokter…Mijne eerste patiënt kwam binnen…met verschrikkelijke koppijn…” Dokter : “..En.. wat heb je gedaan ? ” Stagiaire : “…Ik heb Aspirine voorgeschreven….. ” Dokter : “..Aha.. goed zo.. En verder ?…” Stagiaire : “…Mijn tweede patiënt kwam binnen en had verschrikkelijke last van maagzuur…” Dokter : “..En..? ” Stagiaire : “… ‘k Heb Rennies voorgeschreven…” Dokter : “…Goed zo…” Stagiaire : “…Maar de derde patiënt.. Da was een hele mooie vrouw. Die kwam hier binnengelopen, en ging direct op de onderzoek tafel liggen en begon te roepen…’ Dokter, dokter…help mij, help mij… Het is al vijf maanden geleden  dat ik een vent gezien heb! Dokter : “…En wat heb je gedaan ?…”

    Stagiaire : ”  ‘k heb haar oogdruppels voorgeschreven…”

  • Wat kost dat?

    Een mooi meisje heeft haar armband laten repareren en komt het nu ophalen. Ze vraagt hoeveel het kost. “Een kusje”, zegt de man.

    “Oké, mijn opa komt zo afrekenen.”

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *