Piet & Sjaak

Op een mooie dag ontmoeten Sjaak en Piet elkaar na lange tijd weer. “En, hoe gaat het ermee”, vraagt Piet. Sjaak:”Gaat wel” Piet:”Hoezo? lukt het je nog steeds niet om Mientje te versieren? Dan zal ik je eens uitleggen hoe je dat aan moet pakken. Zie je die twee vogeltjes daar boven in de dakgoot? Zo moet jij dat ook aanpakken Sjaak, een beetje spelen,beetje fladderen en haar het hof maken!”
Sjaak: “Ik ga het proberen, bedankt Piet!”
Enkele weken later komen ze elkaar weer tegen. Piet:”Sjaak, hoe is het ermee?”
Sjaak: ” Gaat wel..”
Piet: “hoezo, je hebt toch wel gedaan wat ik je gezegd heb?”
Sjaak:” Jawel…”
Piet:”Nou dan!”
Sjaak:”…maar Mientje is van het dak gevallen!”

Similar Posts

  • Zuinig

    Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
    Die wil hij inruilen in de garage.
    ‘OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!’
    Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
    ‘Hoe oud is die auto?”
    “Twintig jare.”
    Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
    ‘t plastiekhoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de zetels.
    De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd
    vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
    ‘Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?’
    ‘Nee, meneer, is allemaal origineel zo.’
    Waarop de garagehouder: ‘Waar heb je die auto dan voor gebruikt?’
    Zegt die Marokkaan, “Had hem gekocht om mee te gaan werke”

  • U kent ze niet

    Toen de dokter tegen een nieuwe patiënt opmerkte dat hij een heel rood hoofd had, zei die:`

    “Hoge bloeddruk, dokter, het zit in de familie”.

    “Van welke kant van uw vader of uw moeder”? vroeg de dokter.

    “Eh neen, van de kant van mijn vrouw”, zei de man.

    “Ach”, reageerde de dokter, “hoe kun je nu hoge bloeddruk krijgen van de familie van uw vrouw”?

    De man zuchtte diep: “U kent ze duidelijk niet, dokter, U kent ze niet”!!

  • Gevulde koek

    Het was kermis in een dorp. De bekende dorpsvrijgezel ging alle avonden uit en wel, in het cafe.

    Hij dronk zich vol en liep daarna mooi poep zat ( rond 11,00 ) naar huis. Maar voordat ie naar huis ging maakte ie nog een ommetje over de kermis.

    Daar trof ie de schiettent aan en ging nog even prijsschieten. Hij betaalde en schoot daarna midden in de roos.   Hoofdprijs !!!

    De Hoofdprijs bestond uit een klein levend schildpadje.

    Hij naar huis met de hoofdprijs ! Zo ging het dag een / dag twee / en dag drie. De laatste dag van de kermis het zelfde laken een pak. Hij ging weer schieten en wederom schoot hij raak !

    De man van de schiettent verzon een andere hoofdprijs en zei tegen deze dronken winnaar dat ie vandaag een andere hoofdprijs kreeg omdat ie al drie dagen de zelfde prijs had ontvangen.

    De dronken man vroeg met dubbel tong; “ En wat is de hoofdprijs dan “ ? De man van de schiettent antwoorden : “ Een mooi kleine transsister – radio ” waarop de dronken man antwoorde;

    “ Doe toch maar zo’n GEVULDE KOEK NET ALS GISTEREN EN DIE ANDERE DAGEN  “!!!

  • Niet gelogen

    Een jongedame zit op het vliegtuig naast een priester ! Na een tijdje tikt ze die aan en vraagt eerwaarde, mag ik U iets vragen ?

    Tuurlijk mijn kind, zegt de man Gods, vraagt  U maar !

    Wel, zegt ze, ik heb op reis voor mijn mama een mooie haardroger gekocht , maar ik zit over het toegelaten bedrag om geen invoerrechten te moeten betalen , zou U die misschien voor mij langs de douane willen halen, onder uw mantel of zo ?

    Ah zegt de priester, dat wil ik graag voor U doen maar … ik mag en kan niet liegen !

    Oh eerwaarde, een man van de kerk gaan ze toch niet controleren !

    Zo gezegd zo gedaan , de pastoor gaat eerst !

    Ha eerwaarde, zegt de douane hebt U iets aan te geven ?

    Mijn zoon, van mijn hoofd tot aan mijn middel heb ik niets aan te geven !

    De beambte, die dit toch maar een raar antwoord vond vraagt dan : en van uw middel naar uw voeten ??? Ah zegt de priester, daar heb ik een prachtig apparaat, bedoeld voor vrouwen maar tot op heden ongebruikt ! De douane schoot in een lach en mijnheer pastoor mocht doorgaan! En hij had niet gelogen !!

  • Werken

    Een man van vreemde origine biedt zich aan bij de UWV op zoek naar werk. Hij zegt: “Hallo….weet u, ik heb er een bloedhekel aan om een uitkering aan te vragen. Ik zou véél liever een baan hebben en iedere dag gewoon keihard werken !!”

    De man achter het loket zegt: “Je timing is uitstekend. We hebben juist een baan binnen die nog moet ingevuld worden,” “Het is bij een rijkere oude man, hij zoekt een chauffeur voor zijn prachtige 18 jarige dochter”. “Je moet haar in zijn Mercedes CLS, naar haar modellenwerk brengen en rondrijden naar feesten en party’s.” “Hij zorgt voor alle kleding en vanwege de lange uren worden ook je maaltijden verzorgd in luxe restaurants. Van jou wordt ook verwacht dat je haar begeleidt tijdens haar vakanties naar exotische oorden.” “Je krijgt gratis een volledig en luxe ingericht appartement boven de garage, inclusief een goed gevulde koelkast.” “Je aanvang salaris is 80.000€ per jaar”. Plus onkostenvergoeding en privé gebruik van de Mercedes.

    De vreemdeling zegt verbaast: “Jij bent me iets aan het wijsmaken”

    De man achter het loket antwoord met een glimlach:

    “Eh…..jaaa , maar jij bent wel begonnen hé !!”

  • Blonde moeder

    Een kleine jongen komt huilend thuis van school.

    “Wel”, zegt zijn moeder (van nature blond),” wat scheelt er”?

    “Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen”, zegt hij, ”ik wist niet waar Polen ligt”.

    “Verdorie”, zegt zijn moeder, “hoe kan dat nou, geef me even de kaart van Nederland.

    Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt: “Deze kaart is niet gedetailleerd genoeg, geef me maar de kaart van Twente.

    Na lang zoeken zegt ze: “Dat is toch onmogelijk, ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn want, onze werkster komt uit Polen en ze is altijd met de fiets”.

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *