Groter, Grootst

“Deze trein is erg traag”, merkt de Chinese toerist op. “In China zijn treinen erg snel. De taxichauffeur negeert hem nog steeds. Als ze in Parijs aankomen, zien ze mensen rondlopen. “Deze mensen lopen heel langzaam”, merkt de Chinese toerist op. “In China lopen mensen heel snel.” De taxichauffeur negeert hem nog steeds. Uiteindelijk komen ze aan bij het toeristenhotel. “Wat is de meterstand ?”, vraagt de toerist. “200 euro”, antwoordt de taxichauffeur. “Het is gek”, antwoordt de Chinese toerist. “In Frankrijk rijden bussen langzaam, treinen langzaam en mensen lopen langzaam. Hoe komt het dat de meter het enige is dat hier zo snel werkt ? De taxichauffeur haalt zijn schouders op en antwoordt:

“Deze meter is uiteraard wel in China gemaakt.”

Ring, Ring, Ring…….Er wordt opgenomen “Hallo?” “Dag liefje met Papa, is Mama in de buurt?”

“Nee Papa. Ze is boven in de slaapkamer met Oom Frank”. Na een Korte Pauze “Maar je hebt geen Oom Frank, liefje”. “O jawel, ik er heb er wel een en hij is boven in de slaapkamer met Mama”. “Uh Oke…. Dan wil ik dat je dit even voor mij doet. Leg de telefoon neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep Mama en Oom Frank dat Papa’s auto net voor het huis is gestopt”. “Oke Papa”. Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op, nadat hij wat gerommel had gehoord. “Zo, ik heb gedaan wat je vroeg Papa”. “En wat gebeurde er?” vraagt hij. “Mama werd opeens heel bang en sprong zonder kleren aan uit bed en struikelde over een kleedje en vloog uit het raam aan de voorkant van het huis en is nu zeker helemaal dood”. “Jezus!! En wat gebeurde met oom Frank?” Hij sprong uit het bed ook zonder kleren en sprong aan de achterkant uit het raam in het zwembad. Maar hij zal vergeten zijn dat hij vorige week al het water eruit heeft laten lopen om het schoon te maken, dus hij viel op de bodem van het zwembad en is nu ook dood.

……..Lange Pauze……

Dan zegt Papa “Zwembad?????! Is dit wel 06 1968735242????

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan: “Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.” “Jij hebt het bij het rechte eind” zegt Piet. “Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op 1 meter.” Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: “Schat, wat eten we deze middag?” Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: “Schat, wat eten we deze middag?” Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: “Schat, wat eten we deze middag?” Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar: Schat, wat eten we deze middag?” De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: “Voor de vierde keer, kip met frieten!”

Een man zit langs het kanaal te vissen  als er plots iemand anders komt bijstaan en zonder iets te zeggen naar de dobber staart , een half uur … een uur …. de visser krijgt het hier serieus vanop zijn zenuwen en zegt, nadat 6 uur gepasseerd zijn : ‘verdomme , waarom koopt jij zelf geen vislijn , dan kan je ook vissen! Waarop de andere antwoord : oh , nee , dat kan ik niet daar heb ik geen geduld voor.