Erik komt vol trots op school en vertelt aan zijn vrienden dat zijn hond kan liegen. ‘Wat een onzin’, roepen zijn vrienden in koor. ‘Maar het is echt waar!’ zegt Erik. ‘Als ik hem vraag: “Wat doet de poes?” dan antwoordt hij: “Woef, woef!” Zie je wel dat hij kan liegen.’
Zit er een bloedmooi blondje tegenover een al wat oudere man in de tram
En die oude snoeper zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat blondje te kijken.
Op een gegeven moment is zij het zat en zegt ze tegen die oude man:
“Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben.”
Nou, die oude man weet niet hoe gauw die z’n portemonnee moet trekken en geeft snel het geld.
Zegt dat meisje:
“Als je nu naar links kijkt , dan zie je het ziekenhuis ..”
Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem als plotseling de vrouw komt te sterven. De begrafenisondernemer zegt tegen de man : “Voor €5000 kunnen we het lijk naar uw woonplaats vervoeren…. of we kunnen voor € 150 uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, in heilige grond!”. De man denkt na en zegt: “Transporteer haar maar naar huis”. “Weet u dat zeker” vraagt de begrafenisondernemer. “U geeft € 5000 uit terwijl € 4850 kunt besparen en uw echtgenote hier in heilige grond kan worden begraven. “Luister” zegt de man “….heel lang geleden werd hier iemand begraven die drie dagen later weer is opgestaan. Ik ga dat risico niet nemen`.
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: “Dokter, ik heb een probleem met “scheetjes laten”, het stoort mij eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil.”
De dokter zegt: “Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug.”
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
“Dokter,” zegt ze: “Ik weet niet wat U mij gegeven heeft, maar mijn winden zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk !!”
De dokter zegt: “Goed zo, nu uw reukvermogen weer in orde is, zullen we nu eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen.”
Een ouder echtpaar nodigde zijn jongere buren uit om eens te komen eten.
Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg,
begon hij met …. ‘schatje’, ‘…. lieveling’, …. ‘duifje’, …..
‘honnepon’ enzovoorts.
De jonge buren waren enorm onder de indruk, want … het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd !!
Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de jonge buurman tegen de man:
“Ik vind het zo mooi en zelfs ontroerend dat u uw vrouw na al die jaren dat
jullie al samen zijn, nog steeds koosnaampjes geeft”.
De oude man boog zijn hoofd en antwoordde ….
…..
Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen”
===================================================================
Een getrouwd koppel rijdt met de auto en zeggen al enkele kilometers niets meer tegen elkaar. Ze hebben net een flinke ruzie gehad, waarbij geen van beiden zijn positie wil prijsgeven. Plots, na lang stilzwijgen komen ze voorbij een boerderijtje, waar een aantal ezels, geiten en varkens staan. Waarop de vrouw tegen haar echtgenoot zegt: “Familie van jou zeker?”
“Yep…,” zegt de man terug, “aangetrouwd”.
