Twee Belgen zijn samen aan het vissen met de boot. Op het meer komen ze erachter dat er een gaatje in de boot zit. Zegt de ene Belg tegen de andere: “Kijk nou, daar zit een gaatje in onze boot en er loopt water naar binnen!”
Waarop de andere Belg zegt: “Dan maken we aan deze kant toch gewoon nog een gaatje, dan kan het water er daar weer uit lopen…”
Een ouder echtpaar nodigde zijn jongere buren uit om eens te komen eten.
Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg,
begon hij met …. ‘schatje’, ‘…. lieveling’, …. ‘duifje’, …..
‘honnepon’ enzovoorts.
De jonge buren waren enorm onder de indruk, want … het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd !!
Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de jonge buurman tegen de man:
“Ik vind het zo mooi en zelfs ontroerend dat u uw vrouw na al die jaren dat
jullie al samen zijn, nog steeds koosnaampjes geeft”.
De oude man boog zijn hoofd en antwoordde ….
…..
Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen”
===================================================================
Een stofzuiger verkoper belt aan bij een huis. Als de vrouw open doet, stuift hij naar binnen, strooit hondenpoep op de vloerbedekking en zegt: “Als de stofzuiger dat niet in 3 minuten schoon heeft gemaakt, eet ik het zelf op!” Hierop reageert de vrouw: “Wilt u er ketchup of mayonaise bij?” “Hoezo?”, vraagt de verkoper verbaasd. “Nou,” antwoordt de vrouw, “we zijn net verhuisd en er is nog geen elektriciteit aangesloten….”
Zit er een bloedmooi blondje tegenover een al wat oudere man in de tram
En die oude snoeper zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat blondje te kijken.
Op een gegeven moment is zij het zat en zegt ze tegen die oude man:
“Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben.”
Nou, die oude man weet niet hoe gauw die z’n portemonnee moet trekken en geeft snel het geld.
Zegt dat meisje:
“Als je nu naar links kijkt , dan zie je het ziekenhuis ..”
Ook de apotheker stelt vast dat de kinderen steeds mondiger worden.
Een luide jonge stem bij de apotheker:
“Drie dozen condooms in verschillende maten!’
Iedereen staat aan de grond genageld. De apotheker reageert het vlugst:
‘TEN EERSTE’ zegt hij, “roept men niet zo!’
TEN TWEEDE is dit niets voor kleine kinderen’, en
TEN DERDE stuur je je vader maar’
Maar Jantje laat zich niet ontmoedigen:
“TEN EERSTE’, antwoordt hij, ‘heb ik in de school geleerd, dat men luid en duidelijk moet spreken.!’
“TEN TWEEDE is dat niets VOOR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine kinderen’ en,
“TEN DERDE gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week alleen naar Mallorca vliegt!’.
Jantje:
“Moeten jullie ook altijd bidden voor het eten?”
Kees:
“Nee, mijn moeder kan goed koken.”
Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem als plotseling de vrouw komt te sterven. De begrafenisondernemer zegt tegen de man : “Voor €5000 kunnen we het lijk naar uw woonplaats vervoeren…. of we kunnen voor € 150 uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, in heilige grond!”. De man denkt na en zegt: “Transporteer haar maar naar huis”. “Weet u dat zeker” vraagt de begrafenisondernemer. “U geeft € 5000 uit terwijl € 4850 kunt besparen en uw echtgenote hier in heilige grond kan worden begraven. “Luister” zegt de man “….heel lang geleden werd hier iemand begraven die drie dagen later weer is opgestaan. Ik ga dat risico niet nemen`.