Moeilijk te horen

Onderwijzer: “Peter, zeg me eens wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ?”
Peter: “Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterbank.”
Onderwijzer: “Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier op mijn plaats vooraan. Ik zal eens plaats nemen aan jouw lessenaar, en dan mag jij me eens een vraag stellen.”
Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.
Peter: “Meester, wie heeft gisteren nacht met mijn zus geslapen?”
Onderwijzer: “Je hebt volkomen gelijk Peter, hier achteraan kun je echt niks verstaan.”

Similar Posts

  • De man

    God schiep de ezel en zei tot hem : “Je zult een ezel zijn, die constant zal
    werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en
    intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven.”
    De ezel antwoordde : “Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang!
    Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven.” En zo geschiedde …
    Daarna schiep God de hond en zei tot hem : “Je zult een hond zijn, je zult
    je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend
    zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven.” De hond
    antwoordde : “30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft,
    geef mij maar 15 jaar te leven.” En zo geschiedde …
    Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem : “Je zult een aap zijn, je
    zult als een idioot van boom tot boom springen, je zult komisch zijn en 20
    jaar leven.” De aap antwoordde : “De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat
    is veel te lang! Alstublieft niet langer dan 10 jaar.”
    En zo geschiedde …
    Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem : “Je zult een man zijn, het
    enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van
    je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en
    zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven.” De man antwoordde : “Máár
    30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij
    de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de
    aap.”
    En zo geschiedde ….
    Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant
    en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard
    werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er
    kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn
    bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt
    zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om
    zijn kleinkinderen te vermaken.
    Zoals hij gevraagd had …

  • Een Non

    Een non neemt een taxi naar Brussel en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in ‘t oog heeft.
    Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt.
    Hij antwoordt: “Ik wil u iets bekennen, maar ik wil u niet in verlegenheid brengen”.
    Ze stelt hem gerust: “Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord.

    Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn”.
    Hij: “Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust”.
    De non: “Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek”.
    De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: “Jaja, ik ben vrijgezel én katholiek!”
    “Oké”, zegt de non, “sla maar de eerstvolgende landweg in”.
    Daar voldoet ze aan zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen.
    Als ze de weg voortzetten begint de chauffeur te huilen.
    “Mijn kind”, zegt de non, “waarom huil je nu toch?”.
    “Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood”.
    De non antwoordt: “Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben homo en ik ben op weg naar ‘t carnaval in Aalst “.

  • Rubbertje

    Een man en vrouw staan met hun 9 kinderen bij de bushalte. Na een paar minuten voegt een blinde man zich bij hen. Bij aankomt van de bus blijken alleen de vrouw en hun 9 kinderen in de bus te passen. De beide mannen besluiten te gaan lopen. Na een tijdje begint de man zich te ergeren aan het getik van de stok van de blinde man terwijl hij ermee op het trottoir tikt en zegt tegen hem: “Als jij er nu een rubberdopje had opgedaan dan had ik nu niet hoeven te luisteren naar dat irritante getik!” Waarop de blinde man antwoord “Als jij er een rubbertje omheen had gedaan dat hadden wij met die bus mee gekund!”

  • Belasting

    Nadat hun vliegtuig is neergestort op een vlucht naar het zuiden, kan een koppel zich redden op een onbewoond eiland. Niets wijst erop dat ze nog zullen gevonden worden. De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert): ‘Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?’ Zij antwoordt: “Nee”. Hij vraagt haar ook: “Heb je onze onroerend goed betaald voor vertrek?” Zij antwoordt: “Nee”. Hij vraagt haar ook nog: “En heb je onze wegenbelasting betaald voordat je wegging?” Zij antwoordt andermaal: “Nee”. Dan springt de man recht, omhelst haar en kust haar uitzinnig. Ze vraagt hem waarom hij zo blij is.

    Hij antwoordt: “Dan zullen ze ons zeker vinden!”

  • Straf

    De directeur stapt de lawaaierige klas binnen.
    Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen.
    ‘Geert, wat heb jij uitgespookt?’
    ‘Ik heb krijt naar het bord gegooid.’
    ‘Honderd strafregels! En jij Wim?’
    ‘Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.’
    ‘Wat?! Tweehonderd strafregels. En jij, Peter?’
    ‘Ik heb snippers door het raam gegooid.’
    ‘Oh nou…, dat valt wel mee; geen strafregels!’
    Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
    ‘En wat doe jij daar?’, vraagt de directeur boos, ‘Hoe heet jij?’
    ‘Swen Snippers, meneer.’

  • Blond!!

    Er is een ploeg van het elektriciteitsbedrijf bezig hoogspanningskabels te spannen in het weiland, als er een blondje langs komt. Zij kijkt omhoog en begint keihard te lachen.

    Nog geen 5 minuten later gebeurt hetzelfde, één van de medewerkers begint zich eraan te ergeren en denkt bij zich zelf als dit nog eens gebeurt ga ik verhaal halen. En ja hoor nog geen kwartier later komt er weer een blondje voorbij en die komt niet meer bij van het lachen. Hij klimt naar beneden en vraagt:
    “Je bent al de derde die niet meer bij komt van het lachen, waar lachen jullie om?”

    Zegt het blondje: “Ach man, de koeien kunnen toch zo onder dat hek doorlopen.”

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *