Een vrouw komt thuis

Een vrouw komt thuis en vraagt aan haar man,” weet je nog van al die keren dat ik hoofdpijn had? Al die jaren lang door…?

Zal ik je een iets zeggen, ze zijn voorbij…!

“Wat”vraagt de man verbouwereerd, “geen hoofdpijn meer? Hoe dat dan op eens?!”

Zegt de vrouw, “Carola gaf me een goede tip, ze raadde me aan naar een hypnotiseur te gaan, en die zei dat ik voor de spiegel moest gaan staan, en dan vaak tegen mezelf moest zeggen….

“De hoofdpijn is verleden tijd”

“De hoofdpijn is verleden tijd”

“De hoofdpijn is verleden tijd”

“De hoofdpijn is verleden tijd”

En dat heeft werkelijk gefunctioneerd!

“De hoofdpijn is echt verleden tijd!!!”

“Dat is fantastisch” zegt de man, “daar ben ik zeer blij om”.

Waarop zij antwoordt: “”Hé, schat, de laatste jaren was jij ook niet meer echt fantastisch in bed….

Misschien zou jij ook eens naar de hypnotiseur moeten gaan. Misschien kan hij jou ook mee helpen..?”

Waarom ook niet dacht de man en maakte een afspraak.

Na zijn consult, komt hij thuis, rukt zijn vrouw de kleren van haar lijf en draagt zijn vrouw de trap op naar de slaapkamer, legt haar op bed en fluistert: “Even geduld, ik ben zo terug” en vliegt de kamer uit richting badkamer.

Na een paar minuten komt hij terug en heeft samen met zijn vrouw de mooiste, heftigste seks, als nooit tevoren.

Waarop zij zegt:”Wauw, dat was fantastisch!”

De man zegt: “Blijf nog even liggen. Ik Ben zo weer terug.”

En hij gaat weer regelrecht naar de badkamer.

Na een paar minuten komt hij terug en heeft samen met zijn vrouw nog betere en heftigere seks.

Hij draait zich om en stapt wederom naar de badkamer!

Weer zegt hij over een paar minuten terug te zijn.

Echter zijn vrouw volgt hem stiekem en gluurt naar binnen, want zijn wil weten wat haar man daar gaat doen…..

En ze hoort en ziet haar man tegen zijn spiegelbeeld zeggen….

“Ze is niet mijn vrouw”

“Ze is niet mijn vrouw”

“Ze is niet mijn vrouw”

“Ze is niet mijn vrouw”

Zijn uitvaart is komende zaterdag!!

Similar Posts

  • Zuinig

    Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in de tong. “Hoe is dat gekomen?”, vraagt de arts verbaasd. “Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel.”, verklaart de Hollander.

  • Minnaar

    Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van 150 Euro.

    Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer. De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en roept: “Niet schieten, niet schieten! Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante. Hij heeft de Ferrari betaald en onze boot aan zee. Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs al onze belastingen!!”

    De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur:
    “Wat zou jij in mijn plaats doen?”

    “Ik?” zegt de taxichauffeur, “ik zou heel vlug die deken weer over hem leggen, zodat hij maar geen kou vat!”

  • Condooms

    Ook de apotheker stelt vast dat de kinderen steeds mondiger worden.
    Een luide jonge stem bij de apotheker:
    “Drie dozen condooms in verschillende maten!’
    Iedereen staat aan de grond genageld. De apotheker reageert het vlugst:
    ‘TEN EERSTE’ zegt hij, “roept men niet zo!’
    TEN TWEEDE is dit niets voor kleine kinderen’, en
    TEN DERDE stuur je je vader maar’
    Maar Jantje laat zich niet ontmoedigen:
    “TEN EERSTE’, antwoordt hij, ‘heb ik in de school geleerd, dat men luid en duidelijk moet spreken.!’
    “TEN TWEEDE is dat niets VOOR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine kinderen’ en,
    “TEN DERDE gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week alleen naar Mallorca vliegt!’.

  • Blondine

    Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd. Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad: drie om te tanken, vier om banden te wisselen en 68 om de weg te vragen.

  • Werken

    Een man van vreemde origine biedt zich aan bij de UWV op zoek naar werk. Hij zegt: “Hallo….weet u, ik heb er een bloedhekel aan om een uitkering aan te vragen. Ik zou véél liever een baan hebben en iedere dag gewoon keihard werken !!”

    De man achter het loket zegt: “Je timing is uitstekend. We hebben juist een baan binnen die nog moet ingevuld worden,” “Het is bij een rijkere oude man, hij zoekt een chauffeur voor zijn prachtige 18 jarige dochter”. “Je moet haar in zijn Mercedes CLS, naar haar modellenwerk brengen en rondrijden naar feesten en party’s.” “Hij zorgt voor alle kleding en vanwege de lange uren worden ook je maaltijden verzorgd in luxe restaurants. Van jou wordt ook verwacht dat je haar begeleidt tijdens haar vakanties naar exotische oorden.” “Je krijgt gratis een volledig en luxe ingericht appartement boven de garage, inclusief een goed gevulde koelkast.” “Je aanvang salaris is 80.000€ per jaar”. Plus onkostenvergoeding en privé gebruik van de Mercedes.

    De vreemdeling zegt verbaast: “Jij bent me iets aan het wijsmaken”

    De man achter het loket antwoord met een glimlach:

    “Eh…..jaaa , maar jij bent wel begonnen hé !!”

  • Kalfje geboren

    Een Rotterdamse moeder verteld haar dochtertje dat ze de volgende week op een boerderij gaat logeren en daar zeer waarschijnlijk de geboorte van een kalfje zal meemaken. “Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders, vervolgens het lijf en dan de achterpoten”, legt de moeder alvast uit. Vraagt de kleine Sjouke: “En wie zet hem dan in elkaar”?

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *