Een vrouw komt thuis

Een vrouw komt thuis en vraagt aan haar man,” weet je nog van al die keren dat ik hoofdpijn had? Al die jaren lang door…?

Zal ik je een iets zeggen, ze zijn voorbij…!

“Wat”vraagt de man verbouwereerd, “geen hoofdpijn meer? Hoe dat dan op eens?!”

Zegt de vrouw, “Carola gaf me een goede tip, ze raadde me aan naar een hypnotiseur te gaan, en die zei dat ik voor de spiegel moest gaan staan, en dan vaak tegen mezelf moest zeggen….

“De hoofdpijn is verleden tijd”

“De hoofdpijn is verleden tijd”

“De hoofdpijn is verleden tijd”

“De hoofdpijn is verleden tijd”

En dat heeft werkelijk gefunctioneerd!

“De hoofdpijn is echt verleden tijd!!!”

“Dat is fantastisch” zegt de man, “daar ben ik zeer blij om”.

Waarop zij antwoordt: “”Hé, schat, de laatste jaren was jij ook niet meer echt fantastisch in bed….

Misschien zou jij ook eens naar de hypnotiseur moeten gaan. Misschien kan hij jou ook mee helpen..?”

Waarom ook niet dacht de man en maakte een afspraak.

Na zijn consult, komt hij thuis, rukt zijn vrouw de kleren van haar lijf en draagt zijn vrouw de trap op naar de slaapkamer, legt haar op bed en fluistert: “Even geduld, ik ben zo terug” en vliegt de kamer uit richting badkamer.

Na een paar minuten komt hij terug en heeft samen met zijn vrouw de mooiste, heftigste seks, als nooit tevoren.

Waarop zij zegt:”Wauw, dat was fantastisch!”

De man zegt: “Blijf nog even liggen. Ik Ben zo weer terug.”

En hij gaat weer regelrecht naar de badkamer.

Na een paar minuten komt hij terug en heeft samen met zijn vrouw nog betere en heftigere seks.

Hij draait zich om en stapt wederom naar de badkamer!

Weer zegt hij over een paar minuten terug te zijn.

Echter zijn vrouw volgt hem stiekem en gluurt naar binnen, want zijn wil weten wat haar man daar gaat doen…..

En ze hoort en ziet haar man tegen zijn spiegelbeeld zeggen….

“Ze is niet mijn vrouw”

“Ze is niet mijn vrouw”

“Ze is niet mijn vrouw”

“Ze is niet mijn vrouw”

Zijn uitvaart is komende zaterdag!!

Similar Posts

  • Juf en Wasmachine

    Jantje vraagt aan zijn vader: Wat is het verschil tussen een juf en een wasmachine?

    Toen zijn vader aangaf da hij het niet wist zei Jantje:

    Een wasmachine werkt op elektriciteit en een juf werkt op mijn zenuwen

  • Tegenslag

    Zit een man aan de bar met een pilsje, komt opeens een grote gespierde gast binnen en drinkt t pilsje van de de man op.
    Begint de man te huilen… Zegt die brede gast kom op, tis maar n pilsje… 
    Zegt de man, ik kwam vanochtend op mn werk, werd ik ontslagen.. Ik naar huis, mn vrouw weg, meubels alles weg… Ik naar de bank, al mn geld weg…
    Ik dacht, ik pleeg zelfmoord…
    Ik naar de treinovergang, wachten, heeft de trein vertraging…. Ik naar huis, dacht hang mezelf op, knapt het touw…
    Dan maar naar de kroeg, bestel ik me een pilsje, gooi t vol met vergif en drink jij t op…!!!

  • Gaatje prikken

    Jantje is 18 jaar en mag gaan werken in een fabriek. Hij moet gaatjes prikken in de speen van de papflessen. Aan de lopende band. Na twee uur begint hij zich te vervelen. Hij kijkt rond hem en ziet achter hem een lopende band met condooms. Hij begint er ook gaatjes in te prikken. Na een uurtje ziet de baas dat hij ook gaatjes prikt in de condooms. De baas is woedend en vraagt waarom doe je dat.???

    En Jantje zegt als ik geen gaatjes prik in de condooms. Dan verkoop je ook geen papflessen. Daarom.

  • Probeer dit eens

    Ik en mijn vrouw zaten samen in de zetel tv te kijken en zij hoorde een bericht binnenkomen en realiseerde zich dat zij haar telefoon in de keuken had laten liggen.

    Zij stond op en liep naar de keuken om het te lezen.

    Het was een bericht van mij: ‘Kun je mij een pintje mee brengen als je terugkomt’.

    En toen is de ruzie begonnen!

  • Duizendpoot als huisdier

    Een man gaat naar een dierenspeciaalzaak en vertelt de bediende dat hij een huisdier wil kopen dat alles kan. De bediende stelt een eerlijke hond voor.
    De man antwoordt: “Kom nou, een hond?”
    De bediende zegt: “Wat denkt u van een kat?”
    De man antwoordt: “Absoluut geen kat, een kat kan in elk geval niet alles. Ik wil een huisdier dat alles kan.”
    De bediende denkt even na en zegt: “Ik weet het! Een duizendpoot!”
    De man zegt: “Een duizendpoot? Ik kan me niet voorstellen dat een duizendpoot alles kan, maar goed…. Ik zal een duizendpoot proberen.”
    Hij krijgt de duizendpoot mee naar huis en zegt tegen de duizendpoot: “Maak de keuken schoon.”
    Een half uur later loopt hij de keuken in en…. het is er onberispelijk! Alle borden en al het bestek is gewassen, afgedroogd en weggezet, het aanrecht is schoon gemaakt en de vloer is in de was gezet. Hij is hoogst verbaasd.
    Hij zegt tegen de duizendpoot: “Ga de woonkamer schoonmaken.”
    Twintig minuten later loopt hij naar de woonkamer. Het vloerkleed is netjes schoongemaakt, het meubilair is schoongemaakt en afgestoft, de kussens op de bank zijn opgeschud en de planten hebben water gekregen. De man denkt bij zichzelf: “Zoiets bijzonders heb ik nog nooit gezien. Dit is echt een huisdier dat alles kan!”
    Daarna zegt hij tegen de duizendpoot: “Ga naar de kiosk en haal een krant voor mij.”
    De duizendpoot gaat naar buiten. 10 minuten later…. geen duizendpoot. 20 minuten later…. geen duizendpoot. 30 minuten later….. geen duizendpoot. Dan begint de man zich af te vragen wat er gaande is. De duizendpoot had toch binnen een paar minuten terug moeten zijn. 45 minuten later…. nog steeds geen duizendpoot! Hij kan zich niet voorstellen wat er nou gebeurd kan zijn. Is de duizendpoot weggelopen? Is hij overreden door een auto? Waar is de duizendpoot? Dus gaat hij naar de voordeur, opent hem… en daar zit de duizendpoot. De man zegt: “He!!!! Ik stuurde je 45 minuten geleden naar de kiosk om een krant voor me te halen. Wat is er aan de hand?!”
    De duizendpoot zegt: “Ik ga! Ik ga! Ik moet alleen even mijn schoenen aantrekken!”

  • GAAT SLECHT MET HET NEDERLANDS ELFTAL

    Ronald Koeman belt naar Gert-Jan Verbeek. Hij klaagt: “Het gaat zo slecht met het Nederlands elftal. Nu dreigen we ook op het EK ten onder te gaan… Weet jij daar nou niets op?” “Tja,” zegt Gert-Jan Verbeek, “als mijn jongens eens slecht spelen, als ze al eens slecht spelen, dan laat ik ze een partijtje voetballen tegen een stel etalagepoppen. Dat is goed voor het zelfvertrouwen.” “Dat vindt Ronald een goed idee” en hij gaat meteen een stel etalagepoppen kopen. Een uurtje later belt Ronald weer op naar Gert-Jan: “Gert-Jan,” zegt hij, “we staan met 3-0 achter, wat moet ik nou doen?”

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *