Opbiechten

Een non neemt een taxi naar Amsterdam. Tijdens de rit merkt ze dat de jonge chauffeur haar voortdurend in de spiegel aankijkt.. “Waarom kijkt u mij zo aan?” vraagt ze. De chauffeur aarzelt. “Ik wil u iets bekennen, maar ik wil u niet beledigen.” De non glimlacht. “Mijn zoon, op mijn leeftijd en in mijn vak heb ik alles al gehoord. Je kunt gerust eerlijk zijn.” Zegt de chauffeur: “Ik droom er al jaren van dat een non mij een keer hartstochtelijk kust.” De non denkt even na. “Dat kan geregeld worden. Maar alleen als je vrijgezel bent.” “Ja!” roept de chauffeur. “Ik ben vrijgezel!” “Prima,” zegt de non. “Sla dan straks die rustige landweg op.” Daar kust ze hem zo hartstochtelijk dat zelfs een acteur uit Goede Tijden, Slechte Tijden er stil van zou worden. Wanneer ze weer verder rijden, begint de chauffeur ineens te huilen. “Mijn kind,” zegt de non, “waarom huil je?” “Ik moet iets opbiechten,” snikt hij. “Ik heb gelogen… ik ben getrouwd.”

De non legt haar hand op zijn schouder en zegt rustig: “Ach joh, niks aan de hand. Ik heet Joep, ben man en ik ga verkleed als non naar het carnaval in Amsterdam.”

Similar Posts

  • Extra kosten

    • De hoogste baas van vliegmaatschappij Ryanair wandelt een pub binnen een bestelt een bier. Dat is dan één euro, zegt de barkeeper. Oh, zegt O’Leary, dat is praktisch voor niets, en legt het muntstuk op de toog. Aangezien u niet uw eigen glas heeft meegebracht, zal u wel twee euro toeslag moeten betalen, zegt de kelner. De CEO graait al grommend in zijn broekzak, betaalt de extra kost en neemt zijn glas om zich naar een tafeltje te begeven. Als u gaat zitten, kost u dat drie euro extra en aangezien u geen plaats heeft gereserveerd, zal een supplement van twee euro in rekening worden gebracht. De Ierse zakenman is nu helemaal overstuur en richt zich tot de barman: dit zijn oneerlijke praktijken! U lokt goedgelovige klanten met misleidende prijzen! Ik wil de baas spreken! De barman lacht en zegt: die is helaas alleen bereikbaar via het onlineformulier op onze website. En? als u niet van plan bent om uw glas straks zelf af te wassen, gaat u dat nog twee euro kosten Geniet nog van uw biertje!
  • De Sleutel

    Een alleenwonende man verloor zijn huissleutel. Hij belde zijn ouders die in een klein dorpje in het hoge noorden woonden; zij zouden de reservesleutel opsturen.
    De man trok zo lang bij een vriend in. De volgende dag liep hij de postbode tegemoet, maar deze had niets bij zich.
    De man mopperde: Ach ja, de post in dat boerengat werkt natuurlijk niet zo vlug, en ging weer voor een nacht naar zijn vriend. De volgende morgen reed hij weer naar zijn huis om de post op te vangen, maar was net iets te laat.
    De postbode kwam net de tuin uit en zei: Ik heb de brief in de bus gegooid hoor!’

  • MONTEUR EN CARDIOLOOG

    Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde. De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken. De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor. De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe. De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: “Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe. Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U € 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”? De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: “Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”

  • Vergelijking

    Gerard en Bennie zitten van een streekbiertje te genieten op het terras van hun stamcafé. Zegt Gerard “Ken jij het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw?” Bennie denkt diep na, neemt een slok van zijn glas, mompelt iets tussen zijn tanden en moet tenslotte bekennen dat hij het niet weet. “Nou”, zegt Gerard, “het is heel simpel. Onze-Lieve-Vrouw vluchtte op een ezel en liet alles achter. Een moderne vrouw daarentegen vlucht met alles en laat de ezel achter!”

  • Dom blondje

    Een blondje besluit een aquarium te kopen. En daarin wil ze zoutwater-vissen.

    Ze besluit naar zee te rijden om aan zout water te komen.

    Op de pier van Scheveningen ontmoet ze een visser.

    Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water.

    “” Da’s hier geen probleem” zegt hij

    “Wat kost een emmer vraagt ze.

    “Vijf euro” antwoordt hij.

    “Oké, doe me maar een emmer”

    De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro.

    Thuis gekomen kiepert ze deze in het aquarium.

    Ze stelt vast dat ze heel veel tekort komt en dat ze nog enkele malen heen en weer zal moeten rijden.

    Terug in Scheveningen zit daar nog steeds dat zelfde vissertje.

    Ze spreekt hem opnieuw aan.

    Maar ondertussen was het laag tij geworden…

    “Tjongejonge” , zegt ze, “U hebt goed verkocht vandaag” !

  • Sleutel vergeten!!!

    Een Belg tankt in Holland bij een selfservice station. Hij gaat naar
    binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer
    binnen. “Alez”, zegt hij,” nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels
    erop laten steken”. “Geen paniek”, zegt de bediende,”dat gebeurt wel vaker”
    “U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee.
    Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje
    ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het
    pinnetje van de deur open”. De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer
    naar buiten. 5 Minuten later komt een Hollander binnen. “Wat ik nu toch heb
    meegemaakt” zegt hij verbaast tegen de bediende. “Nou, wat dan?” vraagt
    deze. “Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z’n deur open te
    hengelen!” ” En?” vraagt de bediende, “dat maken wij hier regelmatig mee!”.
    “Ja”, zegt de Hollander, “maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en
    roept: Beetje naar links, beetje naar links!!!”

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *