Het is me via via gelukt om me vast ingeënt te worden met het Russische vaccin tegen COVID-19 en voor diegəne van jullie diə bang is dat het niet getest is, ik həв het geproвееяd en kan met een gеняust hart zеббeи dat er бeən efectoski secundarioski и меня зовут Лопес Обрадор, и я коррумпирован и лжец и почему я даю чистые прямые награды.
Een agent stopt een auto, loopt naar het raam en vraagt de man: “Gedronken?”
De man antwoordt heel stil en met een duidelijk Engels accent: “Natuurlijk! Vanmorgen is mijn dochter getrouwd en aangezien ik niet van religieuze ceremonies houd, ben ik een paar biertjes gaan drinken. Toen dronk ik tijdens het buffet twee flessen uitstekende Italiaanse wijn. En tot slot, om het in stijl te vieren, dronk ik met de schoonvader van mijn dochter twee flessen whisky van 20 jaar oud “. De agent, zichtbaar geïrriteerd, vertelt hem: ‘Begrijp je dat ik een politieagent ben en dat ik je heb tegengehouden om de alcoholtest te doen?’
En de Engelsman, altijd heel kalm:
‘Ja, alles is mij duidelijk. En u begrijpt dat deze auto Engels is en dat mijn vrouw aan de andere kant achter het stuur zit?’
Op school zegt de juf; “Wie zichzelf dom vindt mag gaan rechtstaan.” Iedereen blijft zitten. Plots gaat Peter staan. “Zo”, zegt de juf “Jij vindt jezelf dom, Petertje”. “Neen juffrouw, ik vond het zo zielig dat jij daar als enige stond”, antwoordt Peter .
Toen Sofie terug kwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof,haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-
jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.
Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was.
Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval.
Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven.
Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was…..
Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden.
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG….!!!
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd.
Jans werkte tijdelijk in een apotheek, doch slaagde er nooit in het geschikte drankje mee te geven.
Z’n baas waarschuwde Jans dat hij hem zou moeten ontslaan als hij weer verkeerde medicijn zou verkopen.
Toen een klant een middel tegen een hardnekkige hoest wilde, gaf Jans de man echter een laxeermiddel.
Hij gaf hem zelfs de raad: “Neem maar direct een grote slok!”
Buitengekomen begint het drankje al te werken en de man houdt zich vast aan een lantaarnpaal.
De apotheker zegt kwaad tegen Jans “Ge weet toch wel dat een laxeermiddel de man z’n hoest niet zal stoppen!”
“Toch wel” repliceert Jans “Kijk maar, hij is gewoon erg bang om nog te hoesten!”
