Italiaanse

Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen. Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was. Om het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop slechts het woord “spaghetti”. Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden. Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus. “Schat”, zei ze, “je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië ontvangen”. “Geef maar hier”, antwoordde hij. Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel. Ze pakte de kaart en las: 5x Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus”.

Similar Posts

  • Een Spiegel

    Een boer werkt op zijn land en opeens ziet hij op de grond wat glinsteren. Hij stapt van zijn tractor, loopt naar het glinsterende object af en pakt het op. Het is een stuk spiegel. De boer had nog nooit eerder zoiets gezien en kijkt in het stuk spiegel. De boer zegt: “Hè, hij lijkt sprekend op mijn vader.” Tijdens het eten kijkt de boer nog een keer naar de spiegel. “Sprekend mijn vader”, zegt hij. Zijn vrouw vraagt: “Wat is dat, schat?” “O, niks hoor”, zegt de boer. Voor het slapen kijkt hij nog een keer in de spiegel. En weer sprekend zijn vader. Hij trekt zijn broek uit en stopt zijn spiegel in zijn zak. Zijn vrouw vertrouwd het niet en midden in de nacht wanneer haar man slaapt, kijkt ze in de zak van de boer. Ze haalt het stuk spiegel er uit en kijkt er goed in. Zegt de Vrouw: “Ik wist het wel, hij heeft een ander. En nog een lelijke ook!…”

  • Een ouder echtpaar…

    Een ouder echtpaar nodigde zijn jongere buren uit om eens te komen eten.

    Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg,
    begon hij met …. ‘schatje’, ‘…. lieveling’, …. ‘duifje’, …..
    ‘honnepon’ enzovoorts.

    De jonge buren waren enorm onder de indruk, want … het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd !!

    Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de jonge buurman tegen de man:

    “Ik vind het zo mooi en zelfs ontroerend dat u uw vrouw na al die jaren dat
    jullie al samen zijn, nog steeds koosnaampjes geeft”.

    De oude man boog zijn hoofd en antwoordde ….
    …..
    Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen”

    ===================================================================


  • PAS OP!!!!

    Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij wandelt de keuken in en begint onmiddellijk te roepen :

    PASOP ! PASOP ! MEER BOTER!

    DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM!

    BOTER , MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET?

    ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP!

    DRAAI ZE, DRAAI ZE !

    SCHIET OP, HAAST JE, DRAAI ZE NU OM! NU!

    PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN !

    PAS OP! JE GAAT JE VERBRANDEN!

    HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER!

    EN TE WEINIG ZOUT,

    TE WEINIG ZOUT!………….

    De vrouw is compleet uit haar lood geslagen en gilt: “Waarom schreeuw jij zo ? Wat is er met jou aan de hand ? ”

    De man draait zich om en zegt heel kalm terwijl hij de keuken verlaat: “Gewoon, om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto aan het rijden ben”.

  • Niet gelogen

    Een jongedame zit op het vliegtuig naast een priester ! Na een tijdje tikt ze die aan en vraagt eerwaarde, mag ik U iets vragen ?

    Tuurlijk mijn kind, zegt de man Gods, vraagt  U maar !

    Wel, zegt ze, ik heb op reis voor mijn mama een mooie haardroger gekocht , maar ik zit over het toegelaten bedrag om geen invoerrechten te moeten betalen , zou U die misschien voor mij langs de douane willen halen, onder uw mantel of zo ?

    Ah zegt de priester, dat wil ik graag voor U doen maar … ik mag en kan niet liegen !

    Oh eerwaarde, een man van de kerk gaan ze toch niet controleren !

    Zo gezegd zo gedaan , de pastoor gaat eerst !

    Ha eerwaarde, zegt de douane hebt U iets aan te geven ?

    Mijn zoon, van mijn hoofd tot aan mijn middel heb ik niets aan te geven !

    De beambte, die dit toch maar een raar antwoord vond vraagt dan : en van uw middel naar uw voeten ??? Ah zegt de priester, daar heb ik een prachtig apparaat, bedoeld voor vrouwen maar tot op heden ongebruikt ! De douane schoot in een lach en mijnheer pastoor mocht doorgaan! En hij had niet gelogen !!

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *