Italiaanse

Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen. Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was. Om het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop slechts het woord “spaghetti”. Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden. Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus. “Schat”, zei ze, “je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië ontvangen”. “Geef maar hier”, antwoordde hij. Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel. Ze pakte de kaart en las: 5x Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus”.

Similar Posts

  • Baantje

    Een rijke industrieel spreekt op een receptie een bevriend minister aan: “Beste vriend, ik moet je eens wat vragen!”
    “Vraag maar!”, antwoordt de minister
    “Mijn jongste zoon, wordt 27 dit jaar. Hij verslijt nog steeds zijn broek niet door te werken. Hij doet niet anders dan hele dagen doorbrengen in het café, bij vrienden, drinken en grappen uithalen. Hij doet verder niks! Hij is nog te lui om werk te zoeken! Heb jij geen baantje voor hem?”
    Waarop de minister zegt: “Geen probleem, ik benoem hem tot mijn adjunct met een salaris van 10.100 euro per maand!”
    Industrieel: “Nee, da’s een veel te hoog loon! Hij moet er toch wat meer inspanning voor doen!”
    Minister: “Oh, dan maak ik hem cabinet-chef, 6.000 euro per maand!”
    Industrieel: “maar nee, da’s nog altijd veel teveel. hij moet de waarde van het geld leren kennen!”
    Minister: dan maak ik hem diensthoofd op één of ander ministerie voor 4500 euro per maand!”
    Industrieel: “Maar nee, ik wil dat mijn zoon onderaan de ladder begint, hard moet werken en begint aan maximum 1200 euro per maand!”
    Minister: “spijtig, dan kan ik niks voor U doen!”
    Industrieel: “Hoe? En waarom niet?
    Minister: “voor zulke plaatsen moet je eerst een examen halen!”

  • Achterlijke Gladiool

    Een vrouw koopt een luxe auto, natuurlijk boordevol elektronica. Als zij de radio (volgens de verkoper het neusje van de zalm) wil aanzetten komt er geen kik uit de super de luxe boxen. Verontwaardigd keert de vrouw meteen terug naar de garage. “Hoor eens” zegt ze tegen de verkoper “die radio doet het niet ! er komt niets uit”. “Toch wel mevrouwtje , maar de radio is voice controlled . Je moet hem bedienen met je stem”. “Met mijn stem, hoezo met mijn stem !!?”

    “Wacht Ik demonstreer het even”. De verkoper gaat in de wagen zitten en zegt met heldere stem “IGLESIAS” Een robotachtige stem uit de boxen vraagt : “Enrique of Julio ?” “JULIO” en meteen klinkt , Quiereme Mucho uit de 16 boxen!

    Verrukt over haar nieuwe speeltje verlaat de dame de garage, en wil natuurlijk onmiddellijk zelf eens proberen en zegt : “ELVIS” De radio vraagt : “Presley of Costello ?” De dame zegt Presley en meteen klinkt Jailhouse Rock door de boxen.

    Nog steeds in de verrukking van de wonderen van de technologie geniet de dame volop van haar ritje en begint trager te rijden om haar rit naar huis zo lang mogelijk te laten duren. Op dat moment komt een wegpiraat langs die zich oppermachtig waant en snijdt haar de pas af !

    “ACHTERLIJKE GLADIOOL” brult de vrouw !!

    Vraagt de radio : “Rutte of Baudet??”

  • Blondje met post

    Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw naar buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de bus, sloeg deze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze weer naar buiten, ging weer naar de brievenbus, opende deze en sloeg deze weer brutaal dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen.. Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer naar buiten, liep weer naar haar bus, opende deze en sloeg deze nog harder dicht dan hier ervoor. “Is er iets mis?” vroeg de man verbaasd. “Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden:

    “ER IS POST VOOR U!!!”

  • Pas op voor de hond

    Een man moet van zijn vrouw boodschappen doen. Met enige tegenzin gaat van huis en loopt naar de dorpswinkel. Op de deur hangt een bordje met de waarschuwing: “Pas op voor de hond!”. Binnen ziet hij naast de toonbank een stokoude hond liggen die in diepe slaap is.

    “Is dit de hond waar de mensen voor moeten oppassen?”, vraagt hij aan de winkelier. “Het beest ziet er niet erg gevaarlijk uit, waarom die waarschuwing?”. “Omdat de klanten telkens over hem struikelden!”

  • Bangelijk goed excuus

    Een man komt laat thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: “Awel,  ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis. De man zegt: “Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten.” De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: “Gaat jij anders maar naar de winkel om escargots te halen, dan maak ik ze hier wel klaar.” De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander café nog even hangen… Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee ‘s nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond. Uit pure ellende belt hij dan maar aan. Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend: “Awel, waar blijf je toch, ik zit hier al uren te wachten !!

    Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:

    “Allee jongens…vooruit, nog een klein stukje…!!!”

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *