Doof worden

  • Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan: “Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.” “Gij hebt het bij het rechte eind” zegt Piet. “Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als gij wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op ? meter.” Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: “Schat, wat eten we deze middag?” Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: “Schat, wat eten we deze middag?” Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: “Schat, wat eten we deze middag?” Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar: Schat, wat eten we deze middag?” De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: “Voor de vierde keer, kip met frieten!”

Similar Posts

  • Dronken

    Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging de man aan het praten te krijgen, bonkt hij op de wand. Daarop antwoordt de man: “‘t Spijt me jongen, maar ik heb ook geen papier”

  • Casino bezoeker

    Johan, een frequent bezoeker van het casino, kon geen parkeerplaats voor zijn auto vinden. Hij raakt in paniek, want hij was al te laat voor zijn afspraak met vrienden die hij in het casino zou ontmoeten. Er stond heel wat op het spel. Hij keek naar boven en smeekte: “Heer, heb medelijden met mij. Als U een parkeerplaats voor mij vindt, dan zal ik de rest van van leven elke zondag naar de kerk gaan en stop ik met gokken!” Wonderlijk genoeg was er plotseling een lege parkeerplek. Johan keek weer naar boven en zei: “Laat maar zitten hoor, ik heb er al één gevonden.”

  • op School

    Op school zegt de juf; “Wie zichzelf dom vindt mag gaan rechtstaan.”  Iedereen blijft zitten. Plots gaat Peter staan. “Zo”, zegt de juf “Jij vindt jezelf dom, Petertje”. “Neen juffrouw, ik vond het zo zielig dat jij daar als enige stond”, antwoordt Peter .

  • Een vrouw komt thuis

    Een vrouw komt thuis en vraagt aan haar man,” weet je nog van al die keren dat ik hoofdpijn had? Al die jaren lang door…?

    Zal ik je een iets zeggen, ze zijn voorbij…!

    “Wat”vraagt de man verbouwereerd, “geen hoofdpijn meer? Hoe dat dan op eens?!”

    Zegt de vrouw, “Carola gaf me een goede tip, ze raadde me aan naar een hypnotiseur te gaan, en die zei dat ik voor de spiegel moest gaan staan, en dan vaak tegen mezelf moest zeggen….

    “De hoofdpijn is verleden tijd”

    “De hoofdpijn is verleden tijd”

    “De hoofdpijn is verleden tijd”

    “De hoofdpijn is verleden tijd”

    En dat heeft werkelijk gefunctioneerd!

    “De hoofdpijn is echt verleden tijd!!!”

    “Dat is fantastisch” zegt de man, “daar ben ik zeer blij om”.

    Waarop zij antwoordt: “”Hé, schat, de laatste jaren was jij ook niet meer echt fantastisch in bed….

    Misschien zou jij ook eens naar de hypnotiseur moeten gaan. Misschien kan hij jou ook mee helpen..?”

    Waarom ook niet dacht de man en maakte een afspraak.

    Na zijn consult, komt hij thuis, rukt zijn vrouw de kleren van haar lijf en draagt zijn vrouw de trap op naar de slaapkamer, legt haar op bed en fluistert: “Even geduld, ik ben zo terug” en vliegt de kamer uit richting badkamer.

    Na een paar minuten komt hij terug en heeft samen met zijn vrouw de mooiste, heftigste seks, als nooit tevoren.

    Waarop zij zegt:”Wauw, dat was fantastisch!”

    De man zegt: “Blijf nog even liggen. Ik Ben zo weer terug.”

    En hij gaat weer regelrecht naar de badkamer.

    Na een paar minuten komt hij terug en heeft samen met zijn vrouw nog betere en heftigere seks.

    Hij draait zich om en stapt wederom naar de badkamer!

    Weer zegt hij over een paar minuten terug te zijn.

    Echter zijn vrouw volgt hem stiekem en gluurt naar binnen, want zijn wil weten wat haar man daar gaat doen…..

    En ze hoort en ziet haar man tegen zijn spiegelbeeld zeggen….

    “Ze is niet mijn vrouw”

    “Ze is niet mijn vrouw”

    “Ze is niet mijn vrouw”

    “Ze is niet mijn vrouw”

    Zijn uitvaart is komende zaterdag!!

  • Hond

    Om half twee ‘s nachts ging eergisteren de telefoon bij ons . Moeizaam kwam ik uit bed en vond op de tast de telefoon. “Spreek ik met meneer Osselaer?” vroeg een boze stem aan de andere kant van de lijn.

    “Ja, inderdaad,” mompelde ik .

    “Met Van Snick van de overkant. Ik bel even om te zeggen dat het geblaf van uw hond me gek maakt. Laat hem alstublieft onmiddellijk ophouden.”

    De volgende nacht om twee uur belde ik naar Van Snick. “Hallo?” mompelde hij slaperig.

    “Meneer Van Snick, met Osselaer van de overkant” riep ik door de telefoon!

    “Om twee uur ‘s nachts? Bent u gek geworden?”

    “Meneer Van Snick, ik bel even om te zeggen dat ik geen hond heb”.

     

  • 2 belgen op een brug

    2 belgen staan op een brug boven een rivier in de verte te kijken. In de verte zien ze iets verschijnen op de rivier. Zegt die ene Belg: “Hé kijk, een boot”. Zegt die andere Belg: “Dat is geen boot, dat is een hovercraft.” Zegt die ene Belg weer: “Nee dat is een boot!!” Zegt die andere Belg weer: “Nee dat is een hovercraft!! Zegt die ene belg weer: Nee dat is een boot! (spellen) B-O-O-T !! Zegt die andere Belg weer: “Nee dat is een Hovercraft! (spellen) H-O-….? Ow nee je hebt gelijk, het is toch een boot!”

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *