Doof worden

  • Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan: “Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.” “Gij hebt het bij het rechte eind” zegt Piet. “Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als gij wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op ? meter.” Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: “Schat, wat eten we deze middag?” Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: “Schat, wat eten we deze middag?” Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: “Schat, wat eten we deze middag?” Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar: Schat, wat eten we deze middag?” De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: “Voor de vierde keer, kip met frieten!”

Similar Posts

  • Zuinig

    Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
    Die wil hij inruilen in de garage.
    ‘OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!’
    Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
    ‘Hoe oud is die auto?”
    “Twintig jare.”
    Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
    ‘t plastiekhoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de zetels.
    De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd
    vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
    ‘Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?’
    ‘Nee, meneer, is allemaal origineel zo.’
    Waarop de garagehouder: ‘Waar heb je die auto dan voor gebruikt?’
    Zegt die Marokkaan, “Had hem gekocht om mee te gaan werke”

  • Sleutel vergeten!!!

    Een Belg tankt in Holland bij een selfservice station. Hij gaat naar
    binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer
    binnen. “Alez”, zegt hij,” nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels
    erop laten steken”. “Geen paniek”, zegt de bediende,”dat gebeurt wel vaker”
    “U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee.
    Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje
    ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het
    pinnetje van de deur open”. De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer
    naar buiten. 5 Minuten later komt een Hollander binnen. “Wat ik nu toch heb
    meegemaakt” zegt hij verbaast tegen de bediende. “Nou, wat dan?” vraagt
    deze. “Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z’n deur open te
    hengelen!” ” En?” vraagt de bediende, “dat maken wij hier regelmatig mee!”.
    “Ja”, zegt de Hollander, “maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en
    roept: Beetje naar links, beetje naar links!!!”

  • Een vrije dag

    Twee medewerkers van een bedrijf zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de baas heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee op. “Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!” roept hij. “Hoe dan?” vraagt de ander. De man kijkt snel rond – niets te zien van de baas. Hij klimt op zijn buro, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden. Binnen enkele seconden staat de baas er. “Wat is dat hier allemaal?”. “Ik ben een lamp,” zegt de man. “Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!” “Ja meneer de baas,” antwoordt de man heel gedienstig. Hij springt naar beneden en verdwijnt door de deur. De tweede man staat op en loopt ook snel naar de deur. “Hela, waar ga jij naartoe?” vraagt de baas. “Naar huis. Ik kan niet werken in het donker…”

  • Blondine

    Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd. Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad: drie om te tanken, vier om banden te wisselen en 68 om de weg te vragen.

  • Ouderenzorg

    Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin. Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen.Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel. Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen. Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen. Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt

    “Hoe bevalt ‘t Oma”? Vragen ze geïnteresseerd?.Ze antwoordt: “Het is hier nog niet zo slecht, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten” !

  • Bij de grens

    Er komt een man op een fiets aangereden met een zak op de bagagedrager.

    Douanebeambte: “Heeft u iets aan te geven?”
    Man: “Nee”.
    Douane: “Wat heeft u dan in die zak?”
    Man: “Zand”.
    Tijdens de controle blijkt dat het inderdaad om zand gaat.
    Een week lang komt de man elke dag met zijn fiets bij de grens met een zak op de bagagedrager.

    Op de 8e dag wordt de douanebeambte toch wantrouwend.
    Douane: “Wat vervoert u in die zak?”
    Man: “Zand”.
    Douane: “Mmmmm, even kijken”.
    Deze keer wordt het zand gezeefd. Uitslag: alleen maar zand.
    Elke dag passeert de man met zijn fiets en een zak de grens.

    Na twee weken wordt het de douanier toch te bont en hij stuurt het zand naar een laboratorium voor nader onderzoek.

    Resultaat: het is alleen maar zand!
    Na twee verdere maanden van zandtransport houdt de douaneman het niet meer uit en hij zweert:

    “Ik geef u zwart op wit dat ik u niet zal aangeven, maar ik voel aan mijn klompen dat u iets smokkelt. Wat is het?”
    De man antwoordt: “Fietsen”.

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *