Achternaam

Een mevrouw komt met haar 14 kinderen bij de pastoor. De kleinste van 2 jaar oud komt bij de pastoor: de pastoor: “en jongen hoe heet jij?” Jongetje: “Jantje ” De volgende komt binnen. Pastoor: “en jongen hoe heet jij? ” Jongetje: “Jantje ” Pastoor: “Ah heet jij ook jantje? ” De oudste komt binnen(14 jaar). Pastoor: “En hoe heet jij jongen?” Jongen: “Jantje” Pastoor tegen moeder: Pastoor: “Heten al jouw zoontjes misschien Jantje.” Moeder: “Ja, dat is heel gemakkelijk: als ik roep:’Jantje opstaan’ staan ze allemaal op, als ik roep’ Jantje eten’ komen ze allemaal eten, als ik roep:’ Jantje slapen’ dan gaan ze allemaal slapen.” Pastoor: “En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat?” Moeder: “Dan roep ik hun achternaam.”

Similar Posts

  • Felicitaties

    Een zakenman heeft een nieuw kantoor.

    Hij opent zijn deur en ziet een krans ter felicitatie van een vriend met ‘Rust in vrede’ erop staan. Er is overduidelijk een fout gemaakt, de zakenman besluit de bloemist op te bellen om zijn klacht te melden. Nadat hij de bloemist heeft verteld over deze fout, biedt de bloemist zijn verontschuldigingen aan: “Het spijt me heel erg, ik snap dat het vervelend is !”

    Maar moet u zich het volgende indenken: er vindt vandaag dus ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst ‘Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.’

  • Sinterklaas

    In een winkelcentrum in Amsterdam vraagt Sinterklaas aan een meisje hoe ze heet, het meisje kijkt Sinterklaas heel boos aan, Sinterklaas vraagt het nog maar eens, Hoe heet jij? Het meisje zegt heel boos: “Dat heb ik je vanmorgen op school al verteld ben je het alweer vergeten!?”

  • Een goede daad

    Er komt een man bij Sint-Petrus aan de hemelpoort. Sint-Petrus  vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort.

    “Ik kan mij wel zoiets herinneren”, zegt de man.
    “Ik kwam langs een parkeerplaats op de A2 en daar was een groep motorrijders een paar vrouwen aan ‘t lastigvallen.

    Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een flinke stomp op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing eruit getrokken. Daarna heb ik naar die andere leernichten geroepen: ‘En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'”

    Petrus  was onder de indruk en vroeg: “Wanneer was dat precies?”Antwoordt de man: “Een half uur gelden volgens mij.”            

  • Dom blondje

    Een blondje besluit een aquarium te kopen. En daarin wil ze zoutwater-vissen.

    Ze besluit naar zee te rijden om aan zout water te komen.

    Op de pier van Scheveningen ontmoet ze een visser.

    Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water.

    “” Da’s hier geen probleem” zegt hij

    “Wat kost een emmer vraagt ze.

    “Vijf euro” antwoordt hij.

    “Oké, doe me maar een emmer”

    De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro.

    Thuis gekomen kiepert ze deze in het aquarium.

    Ze stelt vast dat ze heel veel tekort komt en dat ze nog enkele malen heen en weer zal moeten rijden.

    Terug in Scheveningen zit daar nog steeds dat zelfde vissertje.

    Ze spreekt hem opnieuw aan.

    Maar ondertussen was het laag tij geworden…

    “Tjongejonge” , zegt ze, “U hebt goed verkocht vandaag” !

  • Twee Belgen

    Twee Belgen zijn samen aan het vissen met de boot. Op het meer komen ze erachter dat er een gaatje in de boot zit. Zegt de ene Belg tegen de andere: “Kijk nou, daar zit een gaatje in onze boot en er loopt water naar binnen!”

    Waarop de andere Belg zegt: “Dan maken we aan deze kant toch gewoon nog een gaatje, dan kan het water er daar weer uit lopen…”

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *