Opscheppers

Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce. De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: ‘Hé vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!’ De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt: ‘Ja, ik heb telefoon.’ De bestuurder van de Mini zegt: ‘Gaaf, hè? Trouwens, heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hierachter in mijn Mini!’ De bestuurder van de Rolls kijkt een beetje verveeld en zegt: ‘Ja, ik heb een ijskast.’ De bestuurder van de Mini: ‘Da’s te gek man! Hé, heb je ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!’ De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: ‘Natuurlijk heb ik tv. Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!’ De bestuurder van de Mini: ‘Erg leuke auto! Hé, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!’ De bestuurder van de Rolls gaat helemaal over de rooie omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor. Hij gaat direct naar de dealer waar hij opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten bouwen. De volgende morgen gaat hij zijn auto ophalen en het bed ziet er schitterend uit. Lakens van satijn en koperen versiering. Duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuis hoort. En dus gaat de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini. Na de hele dag te hebben rondgereden, ziet hij uiteindelijk de Mini staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen. Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini. Maar hij krijgt geen reactie. Hij blijft op het raam van de Mini kloppen en eindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd drijfnat naar buiten. ‘Ik heb nu een super luxueus bed achterin mijn Rolls’, zegt de bestuurder van de Rolls arrogant. De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt: ‘Man, moet je me daarvoor onder de douche vandaan halen?’

Similar Posts

  • Hartinfarct

    Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie. Na de ingreep komt hij weer bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal. Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen. Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft. Met zwakke stem zegt hij: “Geen ziekteverzekering.” Ze vraagt hem: “Heb je geld op de bank staan?” Hij antwoordt: “Geen geld op de bank.” Vervolgens vraagt ze: “Heb je geen familielid die je kan helpen?” Hij zegt:”Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster.” De zuster antwoordt geërgerd: “Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God!” En de patiënt repliceert direct: ” Stuur de factuur dan maar naar mijn zwager!

  • Nieuw

    Deze week hebben we de website iets aangepast. De laatste tijd kregen we opmerkingen dat het moeilijk was om op de website te reageren. Daarom hebben we nu in de menu regel, boven, een contact knop gemonteerd. Als u daarop drukt kunt u nu gemakkelijk uw opmerkingen doorsturen. Ook is het nog steeds mogelijk direct op de foto te klikken waarbij u een opmerking wilt plaatsen.De reden dat de site moeilijker te bereiken was lag aan het feit dat we zeer veel spam kregen en daarom hadden we de toegankelijkheid iets te moeilijk gemaakt. Onze excuses daarvoor.

    Ook willen we binnenkort eenmaal per maand een nieuwsbrief sturen aan iedereen die, op welke manier dan ook, contact hebben gehad met “de Helena’s”. Mocht u ook belangstelling hebben voor de nieuwsbrief dan kunt aan de linker kant van de site uw mail adres invullen. Wilt u de nieuwsbrief niet meer ontvangen dan kunt uiteraard ook kenbaar maken.

    Mocht u informatie hebben over beginnende bands dan willen we dat graag weten. Wij zullen dan met plezier een foto met de behorende informatie plaatsen.

    Mocht u als lezer verder nog op-, aan- of be-merkingen hebben op de site dan willen we dat heel graag weten.

  • Fijne feestdagen gewenst

    Via deze weg willen wij iedereen
    Fijne Kerstdagen en een
    Voorspoedig 2019
    toe wensen.
    Ook in 2019 zullen we weer van ons laten horen en hopen u dan allemaal weer te ontmoeten
    Inline afbeelding 1Inline afbeelding 2
  • Piraat

    Komt een piraat de kroeg binnen.  De cafébaas beziet hem en vraagt, wat is er met u gebeurd. Niks speciaal zegt de piraat, ik voel me goed. Kan wel zijn zegt de cafébaas, maar wat is da met u been??? Ach zegt de piraat , da was een zeeslag met een ander schip, ze schoten kanonkogels naar ons en ik ben geraakt en ja, mijn been kwijt. Ach zegt de cafébaas, ja maar en die haak aan u rechterarm?? Ja, zegt de piraat, dat was een sabelgevecht met de vijand en die sloeg mijn hand  eraf in 1 slag, daarom heb ik nu een haak rechts. Amai zegt de cafébaas, maar, en u oog dan? Das een ander verhaal zegt de piraat, ik sta op dek naar boven te kijken en der passeert een meeuw en die schijt in mijn oog. Da kan wel zijn zegt de cafébaas, maar daar kunt u toch niet uw oog niet van kwijtraken toch? . . .

    Dat klopt zegt de piraat, maar ‘t was de eerste dag met die haak . . .

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *