Een man belt zijn vrouw om te zeggen dat hij zijn baas die avond te eten had gevraagd Om acht uur kwam hij alleen thuis. Wel? vroeg zijn vrouw, die gekleed was om door een ringetje te worden gehaald, waar is je baas? Het spijt me dat ik tegen je gelogen heb, legde hij uit, maar ik had zo’n vreselijke zin om eens lekker en uitgebreid te eten….
Een koppel was al enkele dagen aan het kibbelen over de aankoop van een nieuwe wagen.
Hij wilde een stoere jeep, maar zij wilde een snel, klein sportautootje.
En alles wat zij leuk vond was totaal boven hun budget.
“Luister,” zei ze, “Ik wil iets dat van 0 naar 100 gaat in een 5 seconden of minder. En het is binnenkort Valentijn, dus je zou me kunnen verrassen.”
Op 14 februari, met Valentijn, kreeg ze een splinternieuwe weegschaal!
Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: “Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt.”
Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: “Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben.”
Een Belg en een Hollander lopen door een bos.
Plots komen ze een leeuw tegen, de Belg neemt een stok en gooit deze naar de leeuw. Deze komt woedend op hen afgelopen.
De Belg kruipt vlug in een boom en roept tegen de Hollander dat hij zich uit de voeten moet maken. Waarop de Hollander doodserieus antwoord: “Nou, ik heb niet gegooid!”
Een jongedame zit op het vliegtuig naast een priester ! Na een tijdje tikt ze die aan en vraagt eerwaarde, mag ik U iets vragen ?
Tuurlijk mijn kind, zegt de man Gods, vraagt U maar !
Wel, zegt ze, ik heb op reis voor mijn mama een mooie haardroger gekocht , maar ik zit over het toegelaten bedrag om geen invoerrechten te moeten betalen , zou U die misschien voor mij langs de douane willen halen, onder uw mantel of zo ?
Ah zegt de priester, dat wil ik graag voor U doen maar … ik mag en kan niet liegen !
Oh eerwaarde, een man van de kerk gaan ze toch niet controleren !
Zo gezegd zo gedaan , de pastoor gaat eerst !
Ha eerwaarde, zegt de douane hebt U iets aan te geven ?
Mijn zoon, van mijn hoofd tot aan mijn middel heb ik niets aan te geven !
De beambte, die dit toch maar een raar antwoord vond vraagt dan : en van uw middel naar uw voeten ??? Ah zegt de priester, daar heb ik een prachtig apparaat, bedoeld voor vrouwen maar tot op heden ongebruikt ! De douane schoot in een lach en mijnheer pastoor mocht doorgaan! En hij had niet gelogen !!
