Er komt een man bij de dokter, en die zegt:Ik heb zo’n pijn, rechts onderin mijn borst. En er zit een hele bult.De man moet zich uitkleden en de dokter onderzoekt hem.
De dokter roept uit: Tjonge, wat een grote lever! Wat drink jij? Zegt de man: Maakt niet uit. Wat heb je in huis?
Een agent stopt een auto op de A16 .
Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers’ zegt de agent.
De bestuurder antwoordt ‘Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat’
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: ‘doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft …’
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden ‘kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden?’
De vrouw glimlacht minzaam en zegt: ‘Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging.’
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt ‘Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !’
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar: ‘Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt?’
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : ‘Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!??’
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt: ‘Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw?’
‘Ach welnee agent, alleen als ‘ie gedronken heeft ……’
Moos gaat voor het eerst in zijn leven skiën. Les nemen vindt hij zonde van het geld, dus suist hij bij zijn eerste afdaling, niet geremd door enige kennis of vaardigheid, met een noodgang over de zwarte piste.
Waardoor hij een bordje ‘Lawine gevaar’ niet ziet. Als Moos, na een adembenemende afdaling, dankzij een bovenmenselijke inspanning nog net voor een vreselijk diep ravijn tot stilstand weet te komen, slaakt hij een diepe zucht van verlichting.
Dat had hij beter niet kunnen doen.
Tien tellen later ligt hij onder drie meter sneeuw. Onmiddellijk rukken de reddingswerkers uit. Zodra Moos gelokaliseerd is, steken ze een lange pijp in de sneeuw om Moos wat lucht te verschaffen. Moos ziet de pijp vlak boven zijn hoofd door de sneeuw verschijnen. “Wie is daar?” roept hij.
“Het Rode Kruis,” roept men van boven.
Waarop Moos zegt: “Maar, daar heb in Amsterdam al voor gegeven.”
“Schat ik ben al 3 kg afgevallen, kun je dat zien”? Ik antwoord met een tegen vraag, ”Als je een bladzijde uit een telefoongids scheurt kun je dat dan zien”? Wat er daarna gebeurde weet ik niet meer.
Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed of bruidsjurk wit is.
De moeder antwoordt: ‘dit toont aan dat de bruid nog maagd is’.
Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt:
‘Pa, waarom is een bruidskleed wit?’
De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:
‘alle huishoudelijke apparatuur is toch wit’
Op een mooie dag ontmoeten Sjaak en Piet elkaar na lange tijd weer. “En, hoe gaat het ermee”, vraagt Piet. Sjaak:”Gaat wel” Piet:”Hoezo? lukt het je nog steeds niet om Mientje te versieren? Dan zal ik je eens uitleggen hoe je dat aan moet pakken. Zie je die twee vogeltjes daar boven in de dakgoot? Zo moet jij dat ook aanpakken Sjaak, een beetje spelen,beetje fladderen en haar het hof maken!”
Sjaak: “Ik ga het proberen, bedankt Piet!”
Enkele weken later komen ze elkaar weer tegen. Piet:”Sjaak, hoe is het ermee?”
Sjaak: ” Gaat wel..”
Piet: “hoezo, je hebt toch wel gedaan wat ik je gezegd heb?”
Sjaak:” Jawel…”
Piet:”Nou dan!”
Sjaak:”…maar Mientje is van het dak gevallen!”
