Een vrouw belt naar een verzekeringmaatschappij en vraagt: ‘Stel ik sluit een levensverzekering van een half miljoen af op mijn man en hij overlijdt de volgende dag, wat krijg ik dan?’ De medewerker antwoordt: ‘Mevrouw, dan krijgt u waarschijnlijk vijftien tot twintig jaar.’
In een rechtbank in een kleine provinciestad had de openbare klager een oude dame als getuige opgeroepen. Hij vraagt haar: “Mevrouw Heinrich, kent u mij?”
Ze antwoordt: “Uiteraard! Ik ken u al van kleins af aan. En eerlijk gezegd, was u toen al een totale ramp. U hebt gelogen, mensen gemanipuleerd en uw vrouw bedrogen. U denkt dat u heel wat bent, maar eigenlijk bent u een complete nul. Ja, ik ken u.”
De aanklager is sprakeloos. Uit verlegenheid wijst hij met de vinger door de zaal en vraagt: “Mevrouw Heinrich, kent u de advocaat van de verdediging?”
Ze zegt: “Maar natuurlijk. Ik ken Meester Friedmeier al van toen hij nog een peuter was. Hij is vals, vooringenomen en heeft een alcoholprobleem. Hij kan geen normale relatie met mensen opbouwen en zijn kantoor ruikt muf. Niet te vergeten dat hij zijn vrouw driemaal bedrogen heeft. Een daarvan was overigens uw vrouw. Oh ja, ook hem ken ik.”
De advocaat van de verdediging zakt in de grond van schaamte. De rechter roept beide heren bij zich en fluistert: “Als iemand van jullie idioten op het idee komt om te vragen of ze mij kent, kom je hier 10 jaar niet meer binnen!
Een man en zien vrouw (ca 30 joar ‘etrouwd) waar’n in de tuin an ‘t wark. Hij was bezig de barbecue schone te maak’n en zie
stond gebukt wat onkruud weg te haal’n.
Op ‘n gegêem’ moment zegt den keerl: “Die konte van oe is hoast net zo groot as de barbecue”. Ze deu net of ze niks had verstoan.
‘n tiedje later gung de man een doemstok ‘haal’n
Hij nam de grootte van de barbecue op, lup naar zien vrouw, en nemt de grootte van heur achterwark op en zeg: “Ongeleuflijk……. Die konte van oe IS net zo groot as de barbecue!”
Ze dut weer net als of ze niks had eheurd.
‘s Aoms in berre kreeg de man d’r “zin” in en
begun an zien vrouw te frunniken.
Waorop de vrouw zee:
“As ie denkt da’k ‘n ‘hele
barbecue goa anstekk’n veur één klein
knakworsie, dan he’j ‘t ECHT GOED mis ‘heur!”
Trusten !!
Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de trein naast een priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn gekreukte vest. De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg: “Zeg, eerwaarde, weet u de oorzaak van artrose?” “Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, kortom losbandig te leven in zonde.” “Oké bedankt”, mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook. De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig: “Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al last van artrose?” “Ikke eerwaarde ? Ik heb geen artrose maar ik lees net in de krant dat de Paus er last van heeft!.”
Sam en Moos zijn op zoek naar een baan.
Ze leggen al hun spaargeld bij elkaar en van dat geld kopen ze 6 motorbootjes.
Die motorbootjes gaan ze verhuren op een meer.
Maar de mensen die de bootjes huren kunnen niet goed varen, dus kopen Sam en Moos ook 2 megafoons.
Dus daar staan ze dan: “Bootje 3 niet te dicht langs de kant,
bootje 1 wat langzamer,
bootje 9 doe niet zo gevaarlijk”, zegt Moos.
“Bootje 9?, We hebben maar 6 bootjes”, zegt Sam.
“Oh, bootje 6 heeft u problemen”
Een man belt naar de tandarts en vraagt hoeveel ‘t kost om 2 verstandskiezen te laten trekken. De tandarts antwoordt dat het totaal op zo’n €112,00 komt. De man vindt dat erg duur en vraagt of het mogelijk is voor minder geld. De tandarts antwoord licht geirriteerd dat ‘t wel kan voor €70,00, maar voor dat geld laat hij wél de verdoving achterwege………..De man denkt even na, en zegt: ‘Prima! Wanneer kan mijn vrouw bij u terecht?”…