Supplies

Een Amerikaan, een Hollander en een Japanner spoelen aan op een onbewoond eiland. De Amerikaan begint meteen de baas te spelen en zegt: ‘I take care of the food.’ Tegen de Hollander zegt hij: ‘You take care of the wood.’ En tegen de Japanner zegt hij: ‘You take care of the supplies.’

Ze gaan alle drie weg. Tegen de avond komen de Amerikaan en Nederlander elkaar weer tegen op de afgesproken plaats, maar nog geen spoor van de Japanner. Ze besluiten om te wachten. En ze wachten…. en wachten… en wachten….. Maar de Japanner komt niet opdagen. ‘Zo, dan beginnen wij alvast te eten,’ zegt de Hollander tegen de Amerikaan. ‘Okay,’ zegt de Amerikaan. Opeens komt de Japanner uit de boom gesprongen, terwijl hij roept: ‘Supplies!’ .

Similar Posts

  • Aangehouden

    Een stoere man rijdt in zijn net nieuw gekochte ferrari over de snelweg met
    zo’n 250 km per uur. Opeens komt er van achter een politieauto aangereden.
    De politieman geeft hem het stopsein en de ferrari stopt met rijden.
    Eenmaal gestopt vraagt de politieman de man om uit te stappen.
    De man stapt uit, en de politieman zegt: “Ik moet u bekeuren voor het te hard rijden, en maar liefst 250 km per uur waar u maar 120 km per uur mag rijden. Mag ik uw rijvewijs even zien?” Waarop de man antwoordt: “Heb ik niet bij me.” Toen zei de politieman:
    “Mag ik dan even uw kentekenbewijs hebben of uw paspoort?”
    Waarop de man zei: “Nee dat pak ik niet want als ik het pak ziet u meteen dat ik een pistool in mijn laatje heb.” Toen zei de politieman: “Dan moet ik helaas uw auto in beslag nemen!”
    Waarop de man zei: “Nee dat kan niet, want dan ziet u dat ik een lijk achter in mijn auto heb.”

    De politieman acht nu de situatie zo erg dat hij zijn baas belt en vraagt direct te komen. Hij zegt tegen zijn baas: “ja, ik heb hier een man die zijn rijbewijs is vergeten en weigert zijn paspoort of kentekenbewijs te laten zien, hij heeft bovendien een pistool en een lijk bij zich?”

    De baas rijdt meteen naar het punt van gebeuren.
    Hij vraagt de man als hij is aangekomen:
    “Meneer mag ik uw rijbewijs even?”
    “Ja natuurlijk”, antwoordt de man, en geeft hem zijn rijbewijs.
    “Mag ik ook even uw auto controleren?”
    “Ja natuurlijk”, antwoordt de man, en laat hem zijn auto zien.
    Waarop de politiebaas aan zijn medewerker vraagt:
    “Verzin jij dit nu allemaal?”
    “Nee, natuurlijk niet, die man weigerde net alles!”, zei de politieman.

    “Zie je nou”, zegt de aangehoude man, “die zelfde politie agent die mij vals beschuldigd van een moordwapen en een moord, die zelfde man bekeurt mij ook nog eens voor te hard rijden!”

  • De slimste man

    Een vliegtuig met 5 passagiers aan boord, Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, de Paus en een 10-jarig schoolmeisje, staat op het punt om te crashen en er zijn maar 4 parachutes. Trump zegt ” Ik heb er een nodig. Ik ben de slimste man van de VS en ik ben nodig om de pandemie op te lossen!” Hij neemt één parachute en springt. Johnson zegt ‘Ik ben nodig om de COVID-19 rommel in Groot-Brittannië op te lossen’. Hij pakt er een en springt. De paus zegt: ” De katholieken van de wereld zijn afhankelijk van mij voor troost in een tijd van angst.” Hij neemt er een en springt. ” Je mag de laatste parachute hebben,” zegt Merkel tegen de 10-jarige. ” Ik heb mijn leven geleefd. Die van jou begint nog maar net.” Het kleine meisje antwoordt: ” Maak je geen zorgen, er zijn nog 2 parachutes over, de slimste man van de VS heeft net mijn schooltas meegenomen.”

  • Minder drinken

    Er komt een man een café binnen en bestelt vier borreltjes tegelijk. Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig. Op een gegeven moment vraagt hij: ‘Waarom bestelt u toch steeds vier borreltjes?’ De man zegt: ‘Drie broers van mij wonen in Australië. En we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken. Gezellig toch?’ De barman moet dit beamen. Op een dag bestelt de man drie borreltjes. De barkeeper vraagt: ‘Is er wat gebeurd met uw broer?’ ‘Nee,’ zegt de man, ‘maar ik mag niet meer drinken van de dokter.’

  • MEER VAN GALILEA

    Een Nederlander komt bij het meer van Galilea en vraagt: “Wat kost het om een boot te huren?” Verhuurder: “50 dollar per uur.” Nederlander: “50 dollar per uur zo veel?” Verhuurder: “Maar het is hier ook heel speciaal. Hier liep Jezus over het water.” Nederlander: “Dat geloof ik graag met zo’n huurprijs!”

  • Twee tachtigers

    • Twee tachtigers Louis en Simon zitten op een bank in het park.
      Zegt Louis opeens: Ik heb zin in een ijsje!
      Simon: ” Ik zal ze gaan halen, wat wil je van smaak?”
      -“2 bollen chocolade en jij?”
      – “Voor mij twee vanille?”
      Antwoordt Louis: ” Je kunt het beter opschrijven, want je gaat dat zeker vergeten!” 
      -“Maar nee: de ijskar staat hier vlak voor ons”!
      -“Schrijf het op, want je gaat het vergeten, zeg ik u!”
      -“Nee, nee ik ga niks vergeten!”
      Simon staat grommelend recht:
      “Twee chocolat, twee vanille… twee ch?” 
      Na een lang kwartier komt Simon terug met twee braadworsten en twee zakjes frites.
      Zegt Louis “En waar is de mosterd ? ” “Gedoeme, vergeten !” “Zie wel dat je dat moest opschrijven !”

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *