De dove graaf
Similar Posts
Niet gelogen
Een jongedame zit op het vliegtuig naast een priester ! Na een tijdje tikt ze die aan en vraagt eerwaarde, mag ik U iets vragen ?
Tuurlijk mijn kind, zegt de man Gods, vraagt U maar !
Wel, zegt ze, ik heb op reis voor mijn mama een mooie haardroger gekocht , maar ik zit over het toegelaten bedrag om geen invoerrechten te moeten betalen , zou U die misschien voor mij langs de douane willen halen, onder uw mantel of zo ?
Ah zegt de priester, dat wil ik graag voor U doen maar … ik mag en kan niet liegen !
Oh eerwaarde, een man van de kerk gaan ze toch niet controleren !
Zo gezegd zo gedaan , de pastoor gaat eerst !
Ha eerwaarde, zegt de douane hebt U iets aan te geven ?
Mijn zoon, van mijn hoofd tot aan mijn middel heb ik niets aan te geven !
De beambte, die dit toch maar een raar antwoord vond vraagt dan : en van uw middel naar uw voeten ??? Ah zegt de priester, daar heb ik een prachtig apparaat, bedoeld voor vrouwen maar tot op heden ongebruikt ! De douane schoot in een lach en mijnheer pastoor mocht doorgaan! En hij had niet gelogen !!
Bij Petrus
Een pastoor kwam te overlijden en stond voor de hemelpoort te wachten om binnengelaten te worden . Voor hem stond een man in jeans , met een leren vest en een zonnebril op . Petrus vroeg aan deze man : “wie bent U”?
“Ah. Ik ben John uit Amsterdam en ik ben heel mijn leven taxichauffeur geweest”!
Petrus kijkt in zijn dik boek en zegt : “Oké, hier staat uw naam, neem deze zijden mantel en deze gouden staf en treedt binnen in het hemelse rijk”!
Daarna vroeg Petrus de naam van onze pastoor.
Ik ben pastoor Johannes van de grote kerk, en ik heb 45 jaar uw woord gepredikt !
Petrus kijkt weer in zijn boek en zegt: “Ah ja, hier staat het, neem dit katoenen hemd en deze houten staf en treedt binnen”!
“Hela”, zegt onze pastoor, “hoe kan dat, ik krijg katoenen hemd en een houten staf, en die taxichauffeur goud en zijde? Iets klopt er niet he”!
“Jawel” zegt Petrus, “wij bekijken het resultaat, tijdens uw werk en gebeden sliep iedereen, en bij zijn werk, met de taxi rijden, was iedereen aan het bidden”!!!
Achterlijke Gladiool
Een vrouw koopt een luxe auto, natuurlijk boordevol elektronica. Als zij de radio (volgens de verkoper het neusje van de zalm) wil aanzetten komt er geen kik uit de super de luxe boxen. Verontwaardigd keert de vrouw meteen terug naar de garage. “Hoor eens” zegt ze tegen de verkoper “die radio doet het niet ! er komt niets uit”. “Toch wel mevrouwtje , maar de radio is voice controlled . Je moet hem bedienen met je stem”. “Met mijn stem, hoezo met mijn stem !!?”
“Wacht Ik demonstreer het even”. De verkoper gaat in de wagen zitten en zegt met heldere stem “IGLESIAS” Een robotachtige stem uit de boxen vraagt : “Enrique of Julio ?” “JULIO” en meteen klinkt , Quiereme Mucho uit de 16 boxen!
Verrukt over haar nieuwe speeltje verlaat de dame de garage, en wil natuurlijk onmiddellijk zelf eens proberen en zegt : “ELVIS” De radio vraagt : “Presley of Costello ?” De dame zegt Presley en meteen klinkt Jailhouse Rock door de boxen.
Nog steeds in de verrukking van de wonderen van de technologie geniet de dame volop van haar ritje en begint trager te rijden om haar rit naar huis zo lang mogelijk te laten duren. Op dat moment komt een wegpiraat langs die zich oppermachtig waant en snijdt haar de pas af !
“ACHTERLIJKE GLADIOOL” brult de vrouw !!
Vraagt de radio : “Rutte of Baudet??”
Zwijgen
Bij Henk valt een briefkaart in de bus. Hij zwaait ermee naar Wim en zegt “’t Is van mijn broer”.
“Ja maar” repliceert Wim “Hoe wee je dat, er staat helemaal niks op geschreven!”
“Ja juist daarom”, zegt Henk. “We spreken al jaren niet meer tegen elkaar!”
Wijn flessen
Een man van de plaatselijke carnavals vereniging belt aan en een mevrouw komt open doen. Goede middag mevrouw, wij zamelen lege wijnflessen in voor een kunstproject, hebt u er een paar voor ons? Mevrouw wordt een beetje geïrriteerd en zegt, onnozel mannetje zie ik er uit alsof ik wijn drink?
Antwoord de man, maar mevrouw toch …. Azijnflessen mag ook hoor!!