Jefke

Jefke zit op de stoep met een stok in een hondepoep te roeren.
De postbode komt voorbij en vraagt aan Jefke wat hij aan’t doen is. ‘Een postbode aan het tekenen , zegt Jefke.
Kwaad loopt de postbode door en doet zijn verhaal aan de ‘ Broeders van Liefde’, die een straat verder in hun combi zitten te mediteren.
‘Wacht’, zegt één van de politieagenten, ‘eens zien of hij dat bij ons ook durft !
‘Zij wandelen naar Jefke en vragen : ‘Awel brave jongen, gij zijt toch geen politieagent aan het tekenen hoop ik?
‘Jefke: ‘Nee nee, maak U maar geen zorgen, daar heb ik niet genoeg stront voor….’ .

Similar Posts

  • Vergeven

    ByFrans Schulten

    De pastoor komt Marieke tegen op straat. Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig.

    “Och meneer pastoor” zegt Marieke, “je weet dat mijne Jef drinkt, maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag.”

    “Dat is wel erg” zegt meneer pastoor, maar probeer hem toch te vergeven!”

    “Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor, maar hij heeft een maag van beton!”

  • Vrouwen praten te veel.

    ByFrans Schulten

    Een agent stopt een auto op  de A16 .
    Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers’ zegt de agent.
    De bestuurder antwoordt ‘Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat’
    Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: ‘doe niet zo mal  lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft …’  
    Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden ‘kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden?’  
    De vrouw glimlacht minzaam en zegt: ‘Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging.’
    Terwijl de agent een  tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn  vrouw aan en gromt ‘Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !’  
    De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
    De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
    Zijn vrouw zegt onverstoorbaar: ‘Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt?’
    Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft,  kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : ‘Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!??’  
    De agent kijkt de vrouw aan en vraagt: ‘Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw?’

    ‘Ach welnee agent, alleen als ‘ie gedronken heeft ……’

  • Appelpitjes

    ByFrans Schulten

    Een Vlaming zit in een park op een bankje appelpitjes te eten.
    Komt er plots een Hollander naast zitten.
    Vraagt die Hollander “Nou, wat ben jij aan het eten zeg?”
    “Appelpitjes” zegt de Vlaming
    “Nou, waarom eet iemand nou in Jezus naam appelpitjes”
    “Awel…” zegt de Vlaming “omdat ge daar slim van wordt.”
    “Sooo, en verkoop je er niet een paar?” vraagt die Hollander dan weer.
    “Ja zenne” zegt de Vlaming “Voor 2,50 EUR per stuk”
    “Wel, geef mij er dan maar 4” zegt de Hollander en geeft 10 EUR aan de Vlaming en eet zijn 4 appelpitjes op.
    Even later zegt die Hollander “Zeg, eigenlijk had ik voor 10 EUR heel wat appels kunnen kopen, en dan had ik de appelpitjes er gratis bij”.
    “Zie je” zegt de Vlaming “Het begint al te werken.

  • Naar de Dierenarts

    ByFrans Schulten

    Een Belg gaat naar de dierenarts met zijn hond.

    Dierenarts: “Maar, jou hond heeft maar 1 poot?”

    Belg: “Ja, ik heb die zo gekregen.”

    Dierenarts: “Maar, jou hond heeft maar 1 oog?”

    Belg: “Ja, ik heb die zo gekregen.”

    Dierenarts: “Maar, jou hond heeft maar 1 oor?”

    Belg: “Ja, ik heb die zo gekregen.”

    Dierenarts: “Sorry meneer, maar we zullen jou hond moeten afmaken.”

    Belg: “tja, oké dan maar.”

    Een week later:

    De Belg telefoneert naar de dierenarts: “Is mijn Hond al af?!?”

  • Hond

    ByFrans Schulten

    Om half twee ‘s nachts ging eergisteren de telefoon bij ons . Moeizaam kwam ik uit bed en vond op de tast de telefoon. “Spreek ik met meneer Osselaer?” vroeg een boze stem aan de andere kant van de lijn.

    “Ja, inderdaad,” mompelde ik .

    “Met Van Snick van de overkant. Ik bel even om te zeggen dat het geblaf van uw hond me gek maakt. Laat hem alstublieft onmiddellijk ophouden.”

    De volgende nacht om twee uur belde ik naar Van Snick. “Hallo?” mompelde hij slaperig.

    “Meneer Van Snick, met Osselaer van de overkant” riep ik door de telefoon!

    “Om twee uur ‘s nachts? Bent u gek geworden?”

    “Meneer Van Snick, ik bel even om te zeggen dat ik geen hond heb”.

     

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *