Italiaanse

Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen. Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was. Om het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop slechts het woord “spaghetti”. Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden. Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus. “Schat”, zei ze, “je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië ontvangen”. “Geef maar hier”, antwoordde hij. Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel. Ze pakte de kaart en las: 5x Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus”.

Similar Posts

  • Een vrouw komt thuis

    Een vrouw komt thuis en vraagt aan haar man,” weet je nog van al die keren dat ik hoofdpijn had? Al die jaren lang door…?

    Zal ik je een iets zeggen, ze zijn voorbij…!

    “Wat”vraagt de man verbouwereerd, “geen hoofdpijn meer? Hoe dat dan op eens?!”

    Zegt de vrouw, “Carola gaf me een goede tip, ze raadde me aan naar een hypnotiseur te gaan, en die zei dat ik voor de spiegel moest gaan staan, en dan vaak tegen mezelf moest zeggen….

    “De hoofdpijn is verleden tijd”

    “De hoofdpijn is verleden tijd”

    “De hoofdpijn is verleden tijd”

    “De hoofdpijn is verleden tijd”

    En dat heeft werkelijk gefunctioneerd!

    “De hoofdpijn is echt verleden tijd!!!”

    “Dat is fantastisch” zegt de man, “daar ben ik zeer blij om”.

    Waarop zij antwoordt: “”Hé, schat, de laatste jaren was jij ook niet meer echt fantastisch in bed….

    Misschien zou jij ook eens naar de hypnotiseur moeten gaan. Misschien kan hij jou ook mee helpen..?”

    Waarom ook niet dacht de man en maakte een afspraak.

    Na zijn consult, komt hij thuis, rukt zijn vrouw de kleren van haar lijf en draagt zijn vrouw de trap op naar de slaapkamer, legt haar op bed en fluistert: “Even geduld, ik ben zo terug” en vliegt de kamer uit richting badkamer.

    Na een paar minuten komt hij terug en heeft samen met zijn vrouw de mooiste, heftigste seks, als nooit tevoren.

    Waarop zij zegt:”Wauw, dat was fantastisch!”

    De man zegt: “Blijf nog even liggen. Ik Ben zo weer terug.”

    En hij gaat weer regelrecht naar de badkamer.

    Na een paar minuten komt hij terug en heeft samen met zijn vrouw nog betere en heftigere seks.

    Hij draait zich om en stapt wederom naar de badkamer!

    Weer zegt hij over een paar minuten terug te zijn.

    Echter zijn vrouw volgt hem stiekem en gluurt naar binnen, want zijn wil weten wat haar man daar gaat doen…..

    En ze hoort en ziet haar man tegen zijn spiegelbeeld zeggen….

    “Ze is niet mijn vrouw”

    “Ze is niet mijn vrouw”

    “Ze is niet mijn vrouw”

    “Ze is niet mijn vrouw”

    Zijn uitvaart is komende zaterdag!!

  • Chinees

    “Deze trein is erg traag”, merkt de Chinese toerist op. “In China zijn treinen erg snel. De taxichauffeur negeert hem nog steeds. Als ze in Parijs aankomen, zien ze mensen rondlopen. “Deze mensen lopen heel langzaam”, merkt de Chinese toerist op. “In China lopen mensen heel snel.” De taxichauffeur negeert hem nog steeds. Uiteindelijk komen ze aan bij het toeristenhotel. “Wat is de meterstand ?”, vraagt de toerist. “200 euro”, antwoordt de taxichauffeur. “Het is gek”, antwoordt de Chinese toerist. “In Frankrijk rijden bussen langzaam, treinen langzaam en mensen lopen langzaam. Hoe komt het dat de meter het enige is dat hier zo snel werkt ? De taxichauffeur haalt zijn schouders op en antwoordt:

    “Deze meter is uiteraard wel in China gemaakt.”

  • Te LAAT VOOR EEN SCHRIFTELIJK EXAMEN

    Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen. De betrokken hoogleraar, die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen. De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad. In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde tijdstip. Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd. Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen. Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag: ”Welke band was lek?”

  • Vliegenjacht

    Een vrouw komt thuis en ziet haar man op vliegenjacht met een vliegenmepper. Zij vraagt wat hij doet en hij zegt:Ik ben op vliegenjacht en ik heb er al 5 gedood, 3 vrouwtjes en 2 mannetjes. Hoe weet jij dat? vraagt de vrouw. Nou, zegt de man:2 zaten op mijn bierflesje en de andere 3 zaten op de telefoon.

  • Gestorven

    Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem als plotseling de vrouw komt te sterven. De begrafenisondernemer zegt tegen de man : “Voor €5000 kunnen we het lijk naar uw woonplaats vervoeren…. of we kunnen voor € 150 uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, in heilige grond!”. De man denkt na en zegt: “Transporteer haar maar naar huis”. “Weet u dat zeker” vraagt de begrafenisondernemer. “U geeft € 5000 uit terwijl € 4850 kunt besparen en uw echtgenote hier in heilige grond kan worden begraven. “Luister” zegt de man “….heel lang geleden werd hier iemand begraven die drie dagen later weer is opgestaan. Ik ga dat risico niet nemen`.

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *