Er staan 2 Belgen voor het viaduct met hun truck. De truck is 10 centimeter te hoog. Zegt die ene Belg: “Er komt geen politie aan, rij maar snel door.” De truck komt vast te zitten en de politie komt eraan. De politie kijkt het aan en zegt tegen de Belgen: “Als je de banden nou wat leeg laat lopen, komt die truck misschien los!”. Zegt die Belg: “Maar meneer, de truck zit van boven vast en niet van onderen!”.
Een vliegtuig met 5 passagiers aan boord, Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, de Paus en een 10-jarig schoolmeisje, staat op het punt om te crashen en er zijn maar 4 parachutes. Trump zegt ” Ik heb er een nodig. Ik ben de slimste man van de VS en ik ben nodig om de pandemie op te lossen!” Hij neemt één parachute en springt. Johnson zegt ‘Ik ben nodig om de COVID-19 rommel in Groot-Brittannië op te lossen’. Hij pakt er een en springt. De paus zegt: ” De katholieken van de wereld zijn afhankelijk van mij voor troost in een tijd van angst.” Hij neemt er een en springt. ” Je mag de laatste parachute hebben,” zegt Merkel tegen de 10-jarige. ” Ik heb mijn leven geleefd. Die van jou begint nog maar net.” Het kleine meisje antwoordt: ” Maak je geen zorgen, er zijn nog 2 parachutes over, de slimste man van de VS heeft net mijn schooltas meegenomen.”
Om hem recht te krijgen,
moet je hem nat maken.
Om hem nat te maken, moet je erop zuigen.
Om hem te laten staan, …
moet je eraan likken.
Om hem erin te krijgen,
moet je duwen en mikken.
pfffff ….
als je 50 plusser bent!!
Een koppel was al enkele dagen aan het kibbelen over de aankoop van een nieuwe wagen.
Hij wilde een stoere jeep, maar zij wilde een snel, klein sportautootje.
En alles wat zij leuk vond was totaal boven hun budget.
“Luister,” zei ze, “Ik wil iets dat van 0 naar 100 gaat in een 5 seconden of minder. En het is binnenkort Valentijn, dus je zou me kunnen verrassen.”
Op 14 februari, met Valentijn, kreeg ze een splinternieuwe weegschaal!
Klaasje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan. “Nog niet”, zegt Klaasje. “Dan krijg je nog geen ontbijt”, zegt zijn moeder. Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop! Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop! Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop! Dan komt hij weer binnen. Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout. “Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?” vraagt Klaasje verontwaardigd. “Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.” “En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week”, zegt zijn moeder streng. Klaasje baalt nog meer. Dan komt zijn vader binnen, hij schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt. Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt: “Vertel jij het hem of zal ik???”
Ring, Ring, Ring…….Er wordt opgenomen “Hallo?” “Dag liefje met Papa, is Mama in de buurt?”
“Nee Papa. Ze is boven in de slaapkamer met Oom Frank”. Na een Korte Pauze “Maar je hebt geen Oom Frank, liefje”. “O jawel, ik er heb er wel een en hij is boven in de slaapkamer met Mama”. “Uh Oke…. Dan wil ik dat je dit even voor mij doet. Leg de telefoon neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep Mama en Oom Frank dat Papa’s auto net voor het huis is gestopt”. “Oke Papa”. Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op, nadat hij wat gerommel had gehoord. “Zo, ik heb gedaan wat je vroeg Papa”. “En wat gebeurde er?” vraagt hij. “Mama werd opeens heel bang en sprong zonder kleren aan uit bed en struikelde over een kleedje en vloog uit het raam aan de voorkant van het huis en is nu zeker helemaal dood”. “Jezus!! En wat gebeurde met oom Frank?” Hij sprong uit het bed ook zonder kleren en sprong aan de achterkant uit het raam in het zwembad. Maar hij zal vergeten zijn dat hij vorige week al het water eruit heeft laten lopen om het schoon te maken, dus hij viel op de bodem van het zwembad en is nu ook dood.
……..Lange Pauze……
Dan zegt Papa “Zwembad?????! Is dit wel 06 1968735242????
Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor op bezoek. De kleinste van twee jaar oud loopt naar de pastoor.
De pastoor: En jongen hoe heet jij?” Jongetje: “Jantje.”
De volgende komt binnen.
Pastoor: “En jongen hoe heet jij?” Jongetje: “Jantje.”
Pastoor: “Ah, heet jij ook jantje?”
De oudste komt binnen (14 jaar).
Pastoor: “En hoe heet jij jongen?” Jongen: “Jantje.”
Pastoor tegen moeder: “Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?”
Moeder: “Ja, dat is heel gemakkelijk, als ik roep: ‘Jantje opstaan’ staan ze allemaal op,
als ik roep: ‘Jantje eten,’ komen ze allemaal eten,
als ik roep: ‘Jantje slapen,’ dan gaan ze allemaal slapen.”
Pastoor: “En als je maar één iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?”
Moeder: “Dan roep ik gewoon hun familienaam.”