Een man zit langs het kanaal te vissen als er plots iemand anders komt bijstaan en zonder iets te zeggen naar de dobber staart , een half uur … een uur …. de visser krijgt het hier serieus vanop zijn zenuwen en zegt, nadat 6 uur gepasseerd zijn : ‘verdomme , waarom koopt jij zelf geen vislijn , dan kan je ook vissen! Waarop de andere antwoord : oh , nee , dat kan ik niet daar heb ik geen geduld voor.
Een man gaat naar de veearts me zijn hond ..
De veearts : Meneer hebt u al gemerkt dat u hond een oog verloren heeft ?!
De meneer : Ja , maar ik heb hem zo gekregen
De veearts : En hij heeft ook een oor verloren ????!!!!!
De meneer : Ja , maar ik zeg het u , ik heb hem zo gekregen
De veearts : Dan moet ik u hond wel afmaken
De meneer : Ja , ok in orde
De man verlaat de veearts en belt een week later
De meneer : Goedendag dokter , is men hond al af ?
De directeur van Heineken komt bij de Paus op bezoek en zegt:
“Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in plaats van: “geef ons heden ons dagelijks brood” eens zegt: “geef ons heden ons dagelijks bier”. “Onmogelijk” wimpelt de Paus zijn voorstel af.
Een jaar later komt de directeur opnieuw naar de Paus en biedt hem nu 5 miljoen euro. Weer weigert de Paus. Als de bierdirecteur voor de derde keer de Paus komt smeken of hij nu “geef ons heden ons dagelijks bier” wil zeggen, nu voor 20 miljoen euro, aarzelt de Paus en belt zijn secretaresse:”Wanneer loopt dat contract met die bakker af?”
Man bij dokter: “Dokter ik word zo vergeetachtig en doof.”
De dokter kijkt eerst eens in het oor en ziet een wit puntje. Na wat gepruts met een pincet komt er een zetpil tevoorschijn!
Man: “Oh, nu snap ik ook ineens waar mijn gehoorapparaat gebleven is!”
Een kleine jongen komt huilend thuis van school.
“Wel”, zegt zijn moeder (van nature blond),” wat scheelt er”?
“Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen”, zegt hij, ”ik wist niet waar Polen ligt”.
“Verdorie”, zegt zijn moeder, “hoe kan dat nou, geef me even de kaart van Nederland.
Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt: “Deze kaart is niet gedetailleerd genoeg, geef me maar de kaart van Twente.
Na lang zoeken zegt ze: “Dat is toch onmogelijk, ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn want, onze werkster komt uit Polen en ze is altijd met de fiets”.
Een blondje besluit een aquarium te kopen. Maar ze wil graag zoutwater-vissen. Ze besluit naar zee te rijden ten om zout water te krijgen. Op de pier van Scheveningen ontmoet ze een visser. Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water. Da's hier geen probleem zegt hij Wat kost een emmer vraagt ze. Vijf euro antwoordt hij. Oke, doe me maar een emmer. De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro. Thuis gekomen kiepert ze deze in het aquarium. Ze stelt vast dat ze heel veel tekort komt en dat ze nog enkele malen heen en weer zal moeten rijden. Terug in Scheveningen zit daar nog steeds datzelfde vissertje. Ze spreekt hem opnieuw aan. Maar ondertussen was het eb geworden... Tjongejonge, zegt ze, u hebt goed verkocht vandaag !
Hoe langer je bij dezelfde vrouw bent, des te meer ze van je gaat houden:
Als je verkering krijgt zegt ze: “Ik hou van je.”
Tijdens de verloving zegt ze: “Ik hou heel veel van je.”
Op je trouwdag zegt ze: “Ik hou steeds meer van je.”
Met de scheiding zegt ze: “Ik hou alles van je.”