Een loodgieter is overleden en komt bij St. Pieter en doet zijn beklag.
“Ik ben nog maar 50 jaar, nog zo jong!”.
St. Pieter kijkt in zijn boek en zegt vervolgens: “volgens de uren die je hebt aangerekend aan je klanten, moet je nu 112 jaar zijn”
Een ouder echtpaar vierde hun 60 ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionering, weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltocht kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje. Op weg naar huis zagen ze ,dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro’s te zijn. De oude man zei: “We moeten het terug geven.” Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder. De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur. Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: “Nee”. Maar hij zei ,dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt. “Geloof hem maar niet hoor” zei de vrouw. “Hij begint een beetje seniel te worden.” Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen. “Welnu” zei hij, “Toen wij gisteren van school kwamen…………” De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: “We weten genoeg “.
Een Belg en een Hollander lopen door een bos.
Plots komen ze een leeuw tegen, de Belg neemt een stok en gooit deze naar de leeuw. Deze komt woedend op hen afgelopen.
De Belg kruipt vlug in een boom en roept tegen de Hollander dat hij zich uit de voeten moet maken. Waarop de Hollander doodserieus antwoord: “Nou, ik heb niet gegooid!”
Een vrouw komt thuis en vraagt aan haar man,” weet je nog van al die keren dat ik hoofdpijn had? Al die jaren lang door…?
Zal ik je een iets zeggen, ze zijn voorbij…!
“Wat”vraagt de man verbouwereerd, “geen hoofdpijn meer? Hoe dat dan op eens?!”
Zegt de vrouw, “Carola gaf me een goede tip, ze raadde me aan naar een hypnotiseur te gaan, en die zei dat ik voor de spiegel moest gaan staan, en dan vaak tegen mezelf moest zeggen….
“De hoofdpijn is verleden tijd”
“De hoofdpijn is verleden tijd”
“De hoofdpijn is verleden tijd”
“De hoofdpijn is verleden tijd”
En dat heeft werkelijk gefunctioneerd!
“De hoofdpijn is echt verleden tijd!!!”
“Dat is fantastisch” zegt de man, “daar ben ik zeer blij om”.
Waarop zij antwoordt: “”Hé, schat, de laatste jaren was jij ook niet meer echt fantastisch in bed….
Misschien zou jij ook eens naar de hypnotiseur moeten gaan. Misschien kan hij jou ook mee helpen..?”
Waarom ook niet dacht de man en maakte een afspraak.
Na zijn consult, komt hij thuis, rukt zijn vrouw de kleren van haar lijf en draagt zijn vrouw de trap op naar de slaapkamer, legt haar op bed en fluistert: “Even geduld, ik ben zo terug” en vliegt de kamer uit richting badkamer.
Na een paar minuten komt hij terug en heeft samen met zijn vrouw de mooiste, heftigste seks, als nooit tevoren.
Waarop zij zegt:”Wauw, dat was fantastisch!”
De man zegt: “Blijf nog even liggen. Ik Ben zo weer terug.”
En hij gaat weer regelrecht naar de badkamer.
Na een paar minuten komt hij terug en heeft samen met zijn vrouw nog betere en heftigere seks.
Hij draait zich om en stapt wederom naar de badkamer!
Weer zegt hij over een paar minuten terug te zijn.
Echter zijn vrouw volgt hem stiekem en gluurt naar binnen, want zijn wil weten wat haar man daar gaat doen…..
En ze hoort en ziet haar man tegen zijn spiegelbeeld zeggen….
“Ze is niet mijn vrouw”
“Ze is niet mijn vrouw”
“Ze is niet mijn vrouw”
“Ze is niet mijn vrouw”
Zijn uitvaart is komende zaterdag!!
Een dronken man besluit heel wijs zijn auto te laten staan en lopend naar huis te gaan. Als hij na een half uur zwalken over straat ineens word aangehouden door een agent. ‘Waar gaat U naar toe om 2 uur ‘s nachts?’ vraagt de agent. ‘Ik ga naar een lezing over alcoholgebruik!’ zegt de man. ‘En wie geeft die lezing dan?’ vraagt de agent. ‘MIJN VROUW!’
God schiep de ezel en zei tot hem : “Je zult een ezel zijn, die constant zal
werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en
intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven.”
De ezel antwoordde : “Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang!
Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven.” En zo geschiedde …
Daarna schiep God de hond en zei tot hem : “Je zult een hond zijn, je zult
je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend
zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven.” De hond
antwoordde : “30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang! Alstublieft,
geef mij maar 15 jaar te leven.” En zo geschiedde …
Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem : “Je zult een aap zijn, je
zult als een idioot van boom tot boom springen, je zult komisch zijn en 20
jaar leven.” De aap antwoordde : “De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat
is veel te lang! Alstublieft niet langer dan 10 jaar.”
En zo geschiedde …
Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem : “Je zult een man zijn, het
enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van
je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en
zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven.” De man antwoordde : “Máár
30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren! Alstublieft geef mij
de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de
aap.”
En zo geschiedde ….
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant
en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard
werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er
kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn
bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt
zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om
zijn kleinkinderen te vermaken.
Zoals hij gevraagd had …
Een kleine jongen komt huilend thuis van school.
“Wel”, zegt zijn moeder (van nature blond),” wat scheelt er”?
“Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen”, zegt hij, ”ik wist niet waar Polen ligt”.
“Verdorie”, zegt zijn moeder, “hoe kan dat nou, geef me even de kaart van Nederland.
Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt: “Deze kaart is niet gedetailleerd genoeg, geef me maar de kaart van Twente.
Na lang zoeken zegt ze: “Dat is toch onmogelijk, ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn want, onze werkster komt uit Polen en ze is altijd met de fiets”.