Een Brit

Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol … Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: “*Heeft u gedronken?*”… Met een dikke tong antwoordt de man: “*Yes** … deze morgen … is mijn dochter getrouwd … en ik hou niet van kerken  … dus ben ik naar het café geweest  … en heb enkele biertjes gedronken …”Daarna, … gedurende het banket … heb ik 3 flessen gekraakt … een Corbières … een Minervois … en … een Faugères. *Om te eindigen** … gedurende het feest … heb ik 2 flessen … Johnny Walker … black label … keizer gemaakt …*”

Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd: “*Weet u dat ik politieagent ben en u **tegengehouden heb voor een alcoholtest???*”… Vol humor antwoordt de Brit:

“*En U** … weet u dat … dit voertuig … Engels is … het stuur rechts staat …en mijn vrouw rijdt!!??

Similar Posts

  • Pesten

    Een jongen op het schoolplein mist een vinger en wordt gepest door andere kinderen.
    Maar iedereen heeft wel iets raars”, verdedigt de jongen zich.
    “Met welke hand veeg jij bijvoorbeeld je bibs af?” vraagt hij aan zijn grootste pestkop.
    “Met links, hoezo? “
    “De meeste mensen doen dat met wc papier…”

     

  • Pas getrouwd

    Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel
    heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn
    kersverse bruidje met de woorden ‘Trek deze broek van mij eens aan’.
    Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
    ‘Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!’
    De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: ‘Heel goed, onthoud dus dat
    IK de broek draag en niet jij.’
    Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:
    ‘Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past’.
    Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
    Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel
    opmerken: ‘Ik kom helemaal niet in je slipje.”Juist.’, zegt het bruidje , ‘en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!’

  • Italiaanse

    Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen. Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was. Om het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop slechts het woord “spaghetti”. Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden. Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus. “Schat”, zei ze, “je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië ontvangen”. “Geef maar hier”, antwoordde hij. Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel. Ze pakte de kaart en las: 5x Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus”.

  • Ooit kom je jezelf tegen!!

    Een ober ligt op de operatietafel.

    Er komt een chirurg langs die hij herkent als een vaste gast uit zijn restaurant.

    “Oh, dokter, help me alstublieft”, steunt hij.

    “Spijt me”, grijnst de chirurg,

    “Dit is helaas mijn tafel niet. Maar mijn collega komt zo!”,

  • Vorige week had ik alles nog…

    Vanmorgen zat ik op de bank in het park naast een arme zwerver: “Vorige week had ik alles nog”, zei hij, “een kok maakte mijn eten klaar, mijn kamer werd schoongemaakt, mijn kleren werden gewassen en ik had een dak boven mijn hoofd. Ik had toegang tot het internet, beschikte over een fitnessruimte en kon af en toe wel eens een stapje in de wereld zetten. Als ik eens een dagje lekker wou niksen, dan deed ik dat gewoon”. “Maar wat is er dan wel gebeurd”? vroeg ik. Drugs? Vrouwen? Gokschulden?

    “Neen, antwoordde hij, ik werd ontslagen uit de gevangenis”.

  • Belastingdienst

    Er loopt een vent het belastingkantoor binnen en 5 minuten later komt hij spiernaakt naar buiten.
    Zijn maat ziet dat toevallig en vraagt wat er gebeurd is..
    ‘Kut-belastingdienst.’ zegt hij, ‘Ze hebben mij gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed.’

    ‘Verdorie,’ zegt zijn maat, ‘ik moet er nu ook naar toe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al uit.’
    Afijn, hij loopt spiernaakt het belastingkantoor binnen en 5 minuutjes later komt hij weer naar buiten.
    Hij heeft een blinddoek om, een kurk in zijn kont en een touwtje om zijn leuter met een knoop erin.’Wat hebben ze toch met jou gedaan ?’ vraagt zijn maat.
    ‘Potverdorie,’ zegt hij, ‘bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten.’

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *