Brief aan God

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres “Hemel”, waarin ze 2000 euro vraagt om om haar huurschuld af te betalen. De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open.. Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan. Zo halen ze 1800 euro op. Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van “God” erbij en sturen het terug aan het oude dametje. Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres : “Hemel”. Ze maken de brief weer open en lezen: “Lieve God, bedankt voor het geld. Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post, want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt…”

Similar Posts

  • Telefoon

    Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek
    Iedereen in de club luistert natuurlijk mee.
    MAN: “Hallo”
    VROUW: “Schat, ik ben het. Ben je op de club?”
    MAN: “Ja”
    VROUW: “Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi lerenjasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?”
    MAN: “Natuurlijk, … als je het mooi vindt moet je het kopen.”
    VROUW: “Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.”
    MAN: “Hoeveel kost ie?”
    VROUW: “80,000 euro”
    MAN: “OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbijkrijgen.”
    VROUW: “Geweldig! Oh, ja nog een ding …. het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro.”
    MAN: “Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro.”
    VROUW: “OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!”
    MAN: “Doei, ik hou ook van jou.”
    De man hangt op. …….. De andere mannen in de club kijken vol verbazing naar hem.

    Dan vraagt hij: “Weet iemand van wie deze g.s.m. is?”

  • Ik ben een lamp

    Een gek is ontslagen uit het gekkenhuis en gaat bij zijn broer op bezoek. De broer is ook niet helemaal honderd procent. De gek is nog geen kwartier bij zijn broer of hij staat al op de tafel te roepen “Ik ben een lamp, ik ben een lamp!”. Zijn broer belt naar het gekkenhuis en klaagt “Mooie boel is dat, mijn broer is nog geen kwartier binnen en hij staat al op de tafel te roepen dat hij een lamp is”. – “Stuur hem maar weer terug” zegt de telefoniste van het gekkenhuis. De broer reageert “Ja daag, dan heb ik geen licht meer!”

  • Vrouwen

    Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen.
    Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:”Wat is er knul?”
    “U bent zeker 18?” zegt het jochie.
    Vrouw: “Zeg dat nog eens?”
    Jochie: “U bent zeker 18?”
    De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: “Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36.”
    Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: “Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?”
  • Gevulde koek

    Het was kermis in een dorp. De bekende dorpsvrijgezel ging alle avonden uit en wel, in het cafe.

    Hij dronk zich vol en liep daarna mooi poep zat ( rond 11,00 ) naar huis. Maar voordat ie naar huis ging maakte ie nog een ommetje over de kermis.

    Daar trof ie de schiettent aan en ging nog even prijsschieten. Hij betaalde en schoot daarna midden in de roos.   Hoofdprijs !!!

    De Hoofdprijs bestond uit een klein levend schildpadje.

    Hij naar huis met de hoofdprijs ! Zo ging het dag een / dag twee / en dag drie. De laatste dag van de kermis het zelfde laken een pak. Hij ging weer schieten en wederom schoot hij raak !

    De man van de schiettent verzon een andere hoofdprijs en zei tegen deze dronken winnaar dat ie vandaag een andere hoofdprijs kreeg omdat ie al drie dagen de zelfde prijs had ontvangen.

    De dronken man vroeg met dubbel tong; “ En wat is de hoofdprijs dan “ ? De man van de schiettent antwoorden : “ Een mooi kleine transsister – radio ” waarop de dronken man antwoorde;

    “ Doe toch maar zo’n GEVULDE KOEK NET ALS GISTEREN EN DIE ANDERE DAGEN  “!!!

  • Johan Cruiff

    In de tijd dat Helmond Sport nog in de eredivisie speelde moest Ajax op een zondagmiddag in Helmond. Ook die zondag gingen alle spelers in de Ajax-bus richting Helmond, behalve Cruijff. Want die ging altijd met zijn eigen auto. Eenmaal in Helmond aangekomen zocht hij naar het voetbalstadion maar kon het niet vinden. Hij stopte midden in Helmond en vroeg aan een voorbijkomende passant, “hoe kom ik bij Helmond Sport?”. De Helmonder, die Cruijff blijkbaar niet herkende zei: “Oh maatje, alleen maar trainen, trainen en nog eens trainen!!!!”.

  • Jezus kijkt naar je!

    Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen. Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden. Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei: “Jezus weet dat je er bent !” De inbreker kreeg zowat een hart verzakking, knipte zijn zaklantaarn uit en bleef stokstijf staan. Toen hij na een tijdje niets meer hoorde, schudde hij zijn hoofd en ging verder met zijn “werk”. Maar nèt toen hij de dvd-speler naar zich toe trok, zodat hij de bedrading los zou kunnen maken, hoorde hij, luid en duidelijk: “Jezus kijkt naar je !” Helemaal overstuur scheen hij met zijn lantaarn om zich heen, op zoek naar de plek waar de stem vandaan kwam. Uiteindelijk kwam de lichtbundel van zijn zaklamp in een hoek van de kamer tot stilstand, gericht op een papegaai. “Was jij dat, die tegen me praatte ?”, siste de dief tegen de papegaai. “Yes”, bekende de papegaai en krijste verder: “Ik wil je alleen maar waarschuwen dat hij naar je kijkt”. De inbreker ontspande zich weer een beetje: “Me waarschuwen, hè? En wie ben jij dan wel ??” “Mozes”, antwoordde de vogel. “Mozes ?”, lachte de inbreker, “wie noemt een vogel nu Mozes ?” “Hihi”, lachte de papegaai, “mensen die een Rottweiler Jezus noemen!”.

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *