Annie bij de bakker

Annie komt bij de bakker, zegt de bakker: “Hallo Annie, wat zie jij er goed uit.” “Ja,” zegt Annie, “ik heb een facelift gehad moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben.” “Nou,” zegt de bakker, “ik schat 42 jaar.” “Nee,” zegt Annie, “53.” Even later komt Annie bij de slager die ook weer een complimentje naar Annie maakt. “Ja,” zegt Annie, “moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben.” “Nou,” zegt de slager, “ik denk 44.” “Nee,” zegt Annie, “53.” Na het winkelen staat Annie op de bus te wachten komt een man die ook weer tegen Annie zegt dat ze er goed uitziet. “Ja,” zegt Annie, “moet jij maar eens raden hoe oud ik ben.” “Nou,” zegt die man, “dat zou ik zo niet kunnen zeggen maar als ik even in je broek mag voelen dan kan ik het je zo vertellen.” Oké, Annie laat de man met zijn hand in haar broekje graaien en na vijf minuten is de man klaar en zegt: “53 jaar.” “Zo,” zegt Annie, “dat jij dat kunt voelen aan mijn poesje?” “Nou nee,” zegt de man, “ik stond net achter je bij de bakker.”

Similar Posts

  • Dom Blondje

    Een dom blondje komt bij een inlichtingenloket van een groot warenhuis en vraagt: “Kan ik hier een reis boeken?”. “Natuurlijk” zegt de medewerker “ons reisbureau is op de vierde verdieping. Wil je met de lift?”. Daarop antwoord het meisje: “Nee, met het vliegtuig!”.

  • Sulletje

    Een jongeman zocht werk en kwam bij een boerderij waar alleen een boerin woonde.
    Hij vroeg : kun je soms nog een knecht gebruiken?
    De boerin zei, , ja , maar dan moet je eerst een proef afleggen.
    Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het hele erf rond rijden…..
    De knecht zei OK en begon aan de klus.
    Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg : ben ik aangenomen?
    Dat kan ik nu nog niet zeggen, je heb nog een opdracht.
    En dat is, vroeg de knecht.
    Ik ga nu in mijn “blootje” in de kruiwagen liggen en je moet dat stuk nog een keer kruien.
    OK zei de knecht en begon te kruien…..
    Doodmoe kwam hij weer op die plek en zei : ben ik nou aangenomen?
    Nee ……..zei de boerin.
    Maar waarom dan niet vroeg de knecht.
    Omdat je het werk niet ziet liggen !!!

  • Chinees

    “Deze trein is erg traag”, merkt de Chinese toerist op. “In China zijn treinen erg snel. De taxichauffeur negeert hem nog steeds. Als ze in Parijs aankomen, zien ze mensen rondlopen. “Deze mensen lopen heel langzaam”, merkt de Chinese toerist op. “In China lopen mensen heel snel.” De taxichauffeur negeert hem nog steeds. Uiteindelijk komen ze aan bij het toeristenhotel. “Wat is de meterstand ?”, vraagt de toerist. “200 euro”, antwoordt de taxichauffeur. “Het is gek”, antwoordt de Chinese toerist. “In Frankrijk rijden bussen langzaam, treinen langzaam en mensen lopen langzaam. Hoe komt het dat de meter het enige is dat hier zo snel werkt ? De taxichauffeur haalt zijn schouders op en antwoordt:

    “Deze meter is uiteraard wel in China gemaakt.”

  • In de pan……

    Een Fransman vaart in zijn privejacht, en komt in botsing met een andere boot, en beide boten zinken.
    Op die andere boot zat er een Duitser.
    De Fransman en Duitser zwemmen samen naar een eiland.
    Op dat eiland is er een stam gevestigd.
    Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt:”in de pan ermee”.
    De fransman en de Duitser vragen wat ze moeten doen om te blijven leven.
    Het stamhoofd zegt.
    ”Zoek 100 dezelfde vruchten”.
    De Fransman en de Duitser gaan allebei het bos in en de Fransman komt het eerst terug met 100 bessen.
    Het stamhoofd zegt: ”en steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen”.
    Het lukt de Fransman vlot maar bij de 100ste bes begon hij te lachen.
    Het stamhoofd: ”IN DE PAN ERMEE!”.
    Omstanders vroegen verbaasd waarom de fransman nu bij de 100ste bes begon te lachen!
    De Fransman antwoordde:”Ik zag die Duitser aankomen met 100 kokosnoten.

  • Hulp van boven

    Een blondje, Peggy genaamd, zit diep in de miserie. Haar zaak is failliet gegaan en ze is in serieuze financiële moeilijkheden. Ze is zo wanhopig dat ze besluit om God om hulp te vragen. Ze begint te bidden: “God help mij alstublieft ! Ik ben mijn zaak kwijt en als ik niet snel geld binnen krijg, ben ik mijn huis ook kwijt ! Laat mij alstublieft de Lotto winnen !”

    Het is Lotto- avond en iemand anders wint de grote pot. Peggy begint weer te bidden. “God, laat me alstublieft de Lotto winnen ! Ik ben mijn zaak kwijt en mijn huis en ik ga weldra mijn auto ook moeten verkopen !”

    Lotto-avond komt en gaat en Peggy heeft weer geen geluk. En weer zit ze op haar knieën om te bidden. “Mijn God, waarom heb je mij verlaten? Ik heb mijn zaak verloren, mijn huis, mijn wagen en mijn kinderen zijn aan het verhongeren. Ik vraag je niet vaak om hulp en ik heb je steeds goed gediend ALSTUBLIEFT laat mij deze ene keer de Lotto winnen zodat ik mijn leven weer kan organiseren.

    Plotseling is er een verblindende lichtflits als de hemel opentrekt en Peggy hoort de stem van God zelf weergalmen: “Peggy, help me een heel klein beetje ……… koop nu eindelijk eens een biljet.”

  • TWEE TOERISTEN

    Geplaatst in Mannen en vrouwen moppen Twee toeristen bezoeken het plaatsje Natchitoches in Louisiana (VS). Ze discussiëren over hoe je nou eigenlijk de naam van dit plaatsje uitspreekt. Omdat ze er maar niet uitkomen, besluiten ze ergens in het dorp even een hapje te gaan eten. De ene toerist vraagt aan de blonde serveerster: “Mevrouwtje, kunt u eens, langzaam en duidelijk uitspreken, voor twee simpele toeristen, hoe de plaats heet waar wij ons op dit moment bevinden?” De serveerster buigt zich over de tafel en zegt: “Buuuuuurrrrrrr-geeerrrrrr-kiiiiiiingggggggg…”

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *