Twee jongens komen bij een service station. “Vlug geef ons elk een liter benzine!” Na tien minuten zijn ze weer te- rug. “Het was niet genoeg we moeten nog tien liter hebben!” De pompbediende vraagt:” Waarvoor hebben jullie toch al die benzine nodig?” “Stel alsjeblieft geen vragen, opschieten! De school staat in brand!”
Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem als plotseling de vrouw komt te sterven. De begrafenisondernemer zegt tegen de man : “Voor €5000 kunnen we het lijk naar uw woonplaats vervoeren…. of we kunnen voor € 150 uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, in heilige grond!”. De man denkt na en zegt: “Transporteer haar maar naar huis”. “Weet u dat zeker” vraagt de begrafenisondernemer. “U geeft € 5000 uit terwijl € 4850 kunt besparen en uw echtgenote hier in heilige grond kan worden begraven. “Luister” zegt de man “….heel lang geleden werd hier iemand begraven die drie dagen later weer is opgestaan. Ik ga dat risico niet nemen`.
Een agent stopt een auto, loopt naar het raam en vraagt de man: “Gedronken?”
De man antwoordt heel stil en met een duidelijk Engels accent: “Natuurlijk! Vanmorgen is mijn dochter getrouwd en aangezien ik niet van religieuze ceremonies houd, ben ik een paar biertjes gaan drinken. Toen dronk ik tijdens het buffet twee flessen uitstekende Italiaanse wijn. En tot slot, om het in stijl te vieren, dronk ik met de schoonvader van mijn dochter twee flessen whisky van 20 jaar oud “. De agent, zichtbaar geïrriteerd, vertelt hem: ‘Begrijp je dat ik een politieagent ben en dat ik je heb tegengehouden om de alcoholtest te doen?’
En de Engelsman, altijd heel kalm:
‘Ja, alles is mij duidelijk. En u begrijpt dat deze auto Engels is en dat mijn vrouw aan de andere kant achter het stuur zit?’
Geert komt te laat op school hij komt de klas binnen en de juf vraagt Geert waarom ben je te laat?
En geert zegt nou ik had een droom.De juf gelooft hem niet En Geert praat verder het ging over voetbal maar ze hadden verlenging.
Een zoon vraagt aan zijn vader: ‘Pap, wat is eigenlijk politiek?’
Vader zegt: ‘Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.’
‘Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.’
‘Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.’
‘Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.’
‘Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.’
‘Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.’
Snap je het?
De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
‘s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen…
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: ‘Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!’
Een rijke snob heeft net een nieuwe Porsche gekocht . Als hij bij de dealer wegrijd wordt hij van de baan gemaaid door een passerende 40 tonner ! De politie komt erbij en hoort de man huilen : mijn porsche , mijn nieuwe porsche , helemaal kapot , oh … mijn porsche …
De politieman zegt : mijnheer , U bent zodanig gefocust op materiële dingen dat U niet eens hebt gezien dat U uw linkerarm verloren bent in het ongeval !
Oh nee … mijn Rolex , mijn gouden Rolex ….
