Zo gaat het momenteel in Holland….toch

Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een Noord Afrikaanse gelukszoeker. Plotseling verscheen er een fee die zei:

Ik  ben door de PvdA naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en  je acht kinderen.”

De man kijkt verbaasd op en  zegt ” Waar ikke vandaan kom hebben we heel vaak een slechte tanden dus ikke wil goed gebit.”

De fee keek naar de rotte tanden van de man knipte met haar vingers  en…. Poef ! De man had plots een prodent stralend  gebit.

“Ik heb nog twee wensen voor je in  de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden  ?”

De afrikaan kreeg nu plots  wat meer lef en zei “Ikke wil grote villa midden in Utrecht met acht  slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen  !”

De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Zat hij plotseling in een mooie, dure Utrechtse villa voor de open haard omringd door zijn  familie.

“Nou heb ik er nog eentje voor je”  zegt de fee.

“Goed.. ikke wil nu een echte  Nederlander worden.. Met Nederlandse kleren, een Nederlands gezicht en een  Nederlandse naam. ”

De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Daar stond Achmed mar nu met de naam  Piet Jansen in zijn jasje van de Wibra en geen cent op zak en ook de dure villa was foetsie.
Ook hij had weer een mooie bek vol rotte tanden omdat hij de  ziektekostenverzekering niet meer kon  opbrengen.

“Oh waar zijn mijn mooie gebit ? Waar zijn mijn mooie huis ?” Ook familie foetsie.
Jammerde hij.
De fee grijnsde heel gemeen en zei: “Ja knul,nou ben je een echte Nederlander.
Nou moet je het maar zelf uitzoeken.

Similar Posts

  • Bij Petrus

    Een pastoor kwam te overlijden en stond voor de hemelpoort te wachten om binnengelaten te worden . Voor hem stond een man in jeans , met een leren vest en een zonnebril op  . Petrus vroeg aan deze man : “wie bent U”?

    “Ah. Ik ben John uit Amsterdam en ik ben heel mijn leven taxichauffeur geweest”!

    Petrus kijkt in zijn dik boek en zegt : “Oké, hier staat uw naam, neem deze zijden mantel en deze gouden staf en treedt binnen in het hemelse rijk”!

    Daarna vroeg Petrus de naam van onze pastoor.

    Ik ben pastoor Johannes van de grote kerk, en ik heb 45 jaar uw woord gepredikt !

    Petrus kijkt weer in zijn boek en zegt: “Ah ja, hier staat het, neem dit katoenen hemd en deze houten staf en treedt binnen”!

    “Hela”, zegt onze pastoor, “hoe kan dat, ik krijg katoenen hemd en een houten staf, en die taxichauffeur goud en zijde? Iets klopt er niet he”!

    “Jawel” zegt Petrus, “wij bekijken het resultaat, tijdens uw werk en gebeden sliep iedereen, en bij zijn werk, met de taxi rijden, was iedereen aan het bidden”!!!

  • Nederlandse les

    Nederlandse les en de juf vraagt: Wie kan er een zin vormen met de woorden ‘waarschijnlijk’ en ‘want’ ?’ Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt: WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar Disneyland, WANT mijn vader heeft kaarten gekocht. Zeer goed ! zegt de juf, ‘Wie kan dat ook?’ Pietje steekt ook zijn vinger in de lucht ! Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: ‘Wat nu weer ?! Ja Pietje, probeer maar’, zegt ze bemoedigend. En Pietje zegt; ‘Mijn moeder ging met de krant naar ‘t toilet…’ Maar Pietje toch ! Dat heeft er helemaal niets mee te maken !’ Wacht, wacht ik ben nog niet klaar!’ roept Pietje. ……WAARSCHIJNLIJK moest ze poepen, WANT lezen kan ze niet.’

  • Scheten

    Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: “Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil.” De dokter: “Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug.” De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. “Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden…. Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!” De dokter zegt: “Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen.”

  • Gestorven

    Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem als plotseling de vrouw komt te sterven. De begrafenisondernemer zegt tegen de man : “Voor €5000 kunnen we het lijk naar uw woonplaats vervoeren…. of we kunnen voor € 150 uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, in heilige grond!”. De man denkt na en zegt: “Transporteer haar maar naar huis”. “Weet u dat zeker” vraagt de begrafenisondernemer. “U geeft € 5000 uit terwijl € 4850 kunt besparen en uw echtgenote hier in heilige grond kan worden begraven. “Luister” zegt de man “….heel lang geleden werd hier iemand begraven die drie dagen later weer is opgestaan. Ik ga dat risico niet nemen`.

  • Rubbertje

    Een man en vrouw staan met hun 9 kinderen bij de bushalte. Na een paar minuten voegt een blinde man zich bij hen. Bij aankomt van de bus blijken alleen de vrouw en hun 9 kinderen in de bus te passen. De beide mannen besluiten te gaan lopen. Na een tijdje begint de man zich te ergeren aan het getik van de stok van de blinde man terwijl hij ermee op het trottoir tikt en zegt tegen hem: “Als jij er nu een rubberdopje had opgedaan dan had ik nu niet hoeven te luisteren naar dat irritante getik!” Waarop de blinde man antwoord “Als jij er een rubbertje omheen had gedaan dat hadden wij met die bus mee gekund!”

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *