Begin de dag met een lach:

De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op. Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt: ‘Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld? Bent u tevreden met uw situatie, en hoe is uw verhouding met God?’ Maurice antwoord: ‘Ik heb een heel goeie relatie met God. Hij weet dat ik slechte ogen heb, en bijvoorbeeld vannacht heeft hij ervoor gezorgd, dat wanneer ik naar de WC moet, het licht vanzelf aangaat en wanneer ik klaar ben, gaat het licht vanzelf weer uit.’ Zo zo,’ zegt de dokter: ‘dat is echt ongelooflijk!’ Wat later op de dag belt de dokter met Roza, de vrouw van Maurice. Hij zegt: ‘Met de gezondheid van Maurice is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij ‘s nachts gaat plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf uitgaat?’

Roept Roza verbolgen: “Wel verdorie”, Hij heeft weer in de koelkast gepist !’

Voor iedereen een leuke dag verder.

Similar Posts

  • Gedonder

    Een man besteld in een kroeg: “Drie bier voordat het gedonder begint….”
    De barman schrikt en geeft snel drie bier.
    Even later: “Drie bier voordat het gedonder begint…”
    Weer geeft de barman het bier aan de man.
    Na een paar keer is de barman minder bang en vraagt. “Welk gedonder?”
    “Dat merk je straks wel. Eerst drie bier voordat het gedonder begint.”
    Weer krijgt de man drie bier. Op een gegeven moment vraagt de barman: “Zeg, wanneer ga je eigenlijk betalen?”
    “Daar heb je het gedonder al.”

  • Schotten

    Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel.
    Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: “Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!”
    Waarop de andere Schot zijn portomenee te voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van één pond geeft, met de woorden: “Hier heb je die twee pond terug die ik van je heb geleend”

  • Sulletje

    Een jongeman zocht werk en kwam bij een boerderij waar alleen een boerin woonde.
    Hij vroeg : kun je soms nog een knecht gebruiken?
    De boerin zei, , ja , maar dan moet je eerst een proef afleggen.
    Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het hele erf rond rijden…..
    De knecht zei OK en begon aan de klus.
    Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg : ben ik aangenomen?
    Dat kan ik nu nog niet zeggen, je heb nog een opdracht.
    En dat is, vroeg de knecht.
    Ik ga nu in mijn “blootje” in de kruiwagen liggen en je moet dat stuk nog een keer kruien.
    OK zei de knecht en begon te kruien…..
    Doodmoe kwam hij weer op die plek en zei : ben ik nou aangenomen?
    Nee ……..zei de boerin.
    Maar waarom dan niet vroeg de knecht.
    Omdat je het werk niet ziet liggen !!!

  • Belasting

    Nadat hun vliegtuig is neergestort op een vlucht naar het zuiden, kan een koppel zich redden op een onbewoond eiland. Niets wijst erop dat ze nog zullen gevonden worden. De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert): ‘Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?’ Zij antwoordt: “Nee”. Hij vraagt haar ook: “Heb je onze onroerend goed betaald voor vertrek?” Zij antwoordt: “Nee”. Hij vraagt haar ook nog: “En heb je onze wegenbelasting betaald voordat je wegging?” Zij antwoordt andermaal: “Nee”. Dan springt de man recht, omhelst haar en kust haar uitzinnig. Ze vraagt hem waarom hij zo blij is.

    Hij antwoordt: “Dan zullen ze ons zeker vinden!”

  • Tabaksplant

    Op de markt koopt een vrouw een tabaksplant. De marktkoopman overhandigd haar de plant en zegt: ‘En als er klachten zijn, komt u maar terug.’ Na drie weken komt de vrouw weer bij de marktkoopman en zegt: ‘U heeft me kort geleden die tabaksplant verkocht.’ ‘Kan wel’, zegt de man, ‘wat is er mee?’ ‘Kunt u me ook zeggen wanneer de sigaren eraan komen?’

  • VISSEN

    Om 7 uur ‘s ochtends zit ik lekker te vissen langs het Amsterdam Rijnkanaal. De damp staat nog op het water. Ik zit net, komt er een man achter mij staan kijken. Het wordt acht uur, negen uur, tien uur, twaalf uur. Ik neem ’n boterhammetje en koffie en nog steeds staat die kerel achter mij naar m’n dobber te staren. Om 2 uur ‘s middags staat hij er nòg. Als ik om 7 uur ‘s avonds mijn spullen inpak, staat die vent nòg achter me. Ik zeg: “Meneer, u heeft nu 12 uur lang achter mij staan kijken. Waarom koopt u geen hengel? Kunt u zelf gaan vissen.” Zegt die man: “Sorry hoor, maar daar heb ik echt geen geduld voor . . . ”

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *