Inbreker

Een inbreker verschaft zich op een avond toegang tot een huis. ️‍Hij schijnt met zijn zaklantaarn rond, op zoek naar waardevolle spullen als hij een stem in het donker hoort zeggen: “Jezus weet dat jij hier bent”. Hij schrikt zich een ongeluk, dooft de zaklantaarn en blijft doodstil staan. Wanneer hij niets meer hoort, schudt hij zijn hoofd en gaat verder met het zoeken naar waardevolle spullen. Net als hij de stereo losgekoppeld heeft hoort hij heel duidelijk: “Jezus weet dat jij hier bent” De inbreker schrikt zo hard dat zijn hart in zijn keel klopt. Maar hij wil weten waar die stem vandaan komt en schijnt met de zaklantaarn door de kamer op zoek naar de stem. Eindelijk in de hoek van de kamer ziet hij een papegaai. “Zei jij dat?” vraagt hij aan de papegaai. “Ja” antwoord de papegaai. “Ik wil je waarschuwen dat hij jou in de gaten houdt”! De inbreker is gerustgesteld en zegt “mij waarschuwen en wie ben jij dan eigenlijk?” “Moses”, antwoord de papegaai. “Moses?” de inbreker lacht . Wat voor soort mensen noemen een vogel Moses?’

“Dezelfde mensen die een Mechelse Herder Jezus noemen!” 

Similar Posts

  • Casino bezoeker

    Johan, een frequent bezoeker van het casino, kon geen parkeerplaats voor zijn auto vinden. Hij raakt in paniek, want hij was al te laat voor zijn afspraak met vrienden die hij in het casino zou ontmoeten. Er stond heel wat op het spel. Hij keek naar boven en smeekte: “Heer, heb medelijden met mij. Als U een parkeerplaats voor mij vindt, dan zal ik de rest van van leven elke zondag naar de kerk gaan en stop ik met gokken!” Wonderlijk genoeg was er plotseling een lege parkeerplek. Johan keek weer naar boven en zei: “Laat maar zitten hoor, ik heb er al één gevonden.”

  • Sollicitatie

    Blondjes solliciteren voor de laatste beschikbare plaats bij de Politie. De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes voor hem en vroeg: ‘Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?’ De blondjes knikten alle drie heftig. ‘Goed’ zei de agent. Hij stond op, haalde een ordner uit de kast en nam er een dossier uit. Toen hij weet zat opende hij deze, nam er een foto uit en zei: ‘Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN. Je moet in staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zien zoals littekens, vlekken, haarkleur enz.’ Hij hield plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok deze terug na twee seconden. ‘En’ zei hij, ‘ heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?’ Het blondje zei direct, ‘Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!’ De agent schudde zijn hoofd en zei: ‘Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto! Het is een profielfoto, een zijaanzicht! Jij bent afgewezen!’ Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten. De agent draaide zich naar het tweede blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht, trok deze weg en vroeg: ‘En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?’ ‘Jazeker, hij heeft maar één oor!!’ De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep: ‘Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei?’ Dit is een PROFIEL van die man zijn gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor zien! Jij bent ook afgewezen, verdwijn maar!’ Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje. De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde: ‘Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla….’ Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok deze weg en zei: ‘OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?’ Het blondje antwoordde: ‘Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt.’ De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken. Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei: ‘Je hebt het absoluut goed!’ Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt! ‘Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?’

    Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei: ‘Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij geen bril dragen…!!’

  • Verbolgen dametje

    Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:

    “Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?

    Zij: “Hoezo?”

    “Nou, ik dacht vanwege die ….. twee bulten…

    “ff stil ……

    Zij: “Mmmm en die leren jas van jou dan,
    die is zeker van varkensleer…

    Hij : “Hoezo ?”

    ”de kop zit d’r nog aan!”

  • Vooruitzicht

    Een heer vergezeld van een bloedmooie vrouw stapt in Brussel Nieuwstraat een juwelierszaak in. Ze kiezen een juweel van 50.000€ Op het moment dat er moet betaald worden haalt de man zijn chequeboekje  te voorschijn en begint te schrijven. De verkoper trekt een beetje een vervelend gezicht omdat hij de man nog nooit voorheen heeft gezien en er niet gerust in is of de cheque wel gedekt zal zijn.

    De man merkt dit gelaatstrekje bij de verkoper en zegt:

    “Je bent er precies niet echt gerust in of er wel voldoende geld op mijn rekening staat”.

    De verkoper: “Wel, euh”.

    De man: ” Kijk, geen probleem, we spreken het volgende af. Omdat het nu zaterdagnamiddag is en mijn bank gesloten is, laat ik de cheque en het juweel hier tot maandag. Pas nadat je het geld geïnd hebt bij de bank laat je het juweel bezorgen bij deze lieve dame. Akkoord”?

    De verkoper, zelfverzekerd, geeft zonder twijfel zijn goedkeuring aan deze oplossing en de man vertrekt met zijn beeldmooie vrouw. De maandagochtend gaat de verkoper naar de bank. En wat raadt U? Jawel, de cheque blijkt ongedekt te zijn.

    De bankrekening van de man beschikt niet over voldoende provisie. De verkoper belt de man op en legt beleefd uit wat er bij de bank gebeurd is, waarop de man antwoordt:

    “Ja maar dat is niet erg. Het juweel is nog altijd in uw bezit, dus het heeft U niets gekost. En ondertussen heb ik een heerlijk weekend gehad! Bedankt voor uw medewerking en tot nog eens”

  • PAS OP!!!!

    Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij wandelt de keuken in en begint onmiddellijk te roepen :

    PASOP ! PASOP ! MEER BOTER!

    DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM!

    BOTER , MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET?

    ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP!

    DRAAI ZE, DRAAI ZE !

    SCHIET OP, HAAST JE, DRAAI ZE NU OM! NU!

    PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN !

    PAS OP! JE GAAT JE VERBRANDEN!

    HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER!

    EN TE WEINIG ZOUT,

    TE WEINIG ZOUT!………….

    De vrouw is compleet uit haar lood geslagen en gilt: “Waarom schreeuw jij zo ? Wat is er met jou aan de hand ? ”

    De man draait zich om en zegt heel kalm terwijl hij de keuken verlaat: “Gewoon, om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto aan het rijden ben”.

  • Over je leeftijd

    Normaal plaatsen we elke week een mop maar deze week vonden we  het volgende verhaal en dat leek ons ook wel een leuk om te plaatsen. (volgende week gaan we weer naar de moppen)

     

    Realiseer je je wel eens, dat we het eigenlijk alleen maar leuk vinden om ouder te worden,
    zolang we nog kind zijn?
    Zolang je nog onder de 10 jaar bent, vind je verjaren zo geweldig, dat je denkt in maanden.
    “Hoe oud ben je”?
    “Ik ben 8 en een half”!
    Je bent nooit 36 en een half, maar je bent 8 en wordt al bijna 9….
    Zo werkt het!
    Dan wordt je tiener; nu kan niemand je nog tegenhouden….
    Je springt meteen naar het volgende getal.
    “Hoe oud ben je”? “Ik wordt 16” !
    En dan komt de geweldigste dag in je leven….Je wordt 21 !!!
    Zelfs de woorden klinken feestelijk…
    Maar dan wordt je 30….ooooh, wat gebeurt er nu?
    Klinkt al behoorlijk belegen…
    Wat is er veranderd?
    Je wordt 21,
    Je wordt dan 30,
    Je loopt tegen de 40,
    Je bereikt de 50,
    Je bent al 60,
    Tegen die tijd heb je al zoveel snelheid opgebouwd, dat je al snel de 70 raakt.
    Daarna, begin je de maanden, weken en dagen te tellen.
    Je bereikt de woensdag, je haalt de 80, je bereikt de lunch.
    En daar houdt het nog niet op.
    In je negentiger jaren begin je terug te tellen….
    Ik WAS pas 92 !
    Als je over de 100 gaat, gebeurt er iets vreemds.
    Je wordt weer een kind; “ik ben 100 en een half….
    Leeftijd is iets vreemds hoor…

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *